3月は1冊も読み終えなかった

読もうと思いつつもあまり時間を割けず読み終えたものは一冊もなし。一応読んでるリストは

• 我々の内なる狂気（ロバート・フリードマン、訳：鍋島俊隆）
• 擬似科学と科学の哲学（伊勢田哲治）
• OUT（桐野夏生）

と変わらず。良い悪い書くのはまた面倒なので、とりあえず記録だけ。

2月に読んだ本

自分が２月いっぱいに読んだ本を振り返ります。

1-2-3. オーバードード7・8・9（丸山くがね） 

オーバーロード7 大墳墓の侵入者

オーバーロード8 二人の指導者

オーバーロード9 破軍の魔法詠唱者

　これで書籍版は既刊分はすべて読んだことになる。WEB小説版は環境的な意味で読むつもりはないので、オーバーロードに関してはこれで一段落。

　2015年末頃の情報で2016年頭には10巻が出るみたいなのがあった気がしたのだが、まだ出ておらず公式のアナウンスも特になし。読んでる間は次の話が気になって仕方なくて既刊分読みきっちゃったらどうしようかと思ったが、いざ読みきってみると世の中に出回ってないなら仕方ない、とすんなり熱は冷めてしまった。アニメの二期への期待はなくもないが、もう知っている内容なのでこの間アニメほど熱狂的に観ることもないだろうと思う。同様に1、2、3巻も揃えたいという欲求は消滅した。

4. 面白いほどよくわかる！臨床心理学（下山晴彦） 

面白いほどよくわかる!臨床心理学

　大学の保健センターで臨床心理士にもお世話になったので、彼らどういう背景を持って動いているかというの勉強のために購入。 別に衝撃的なこともなく、ただ「臨床心理学ってこんな感じなんだー」という感想。精神医療関連の本を読むときの基礎知識として役に立つと思う（実際にそこそこ役に立った）。臨床心理士の仕事は教育や産業と広いようだが、普通に生きている分いまいち彼らの仕事ぶりを見ることはないので、その辺の社会勉強？にはなったと思う。

　こういう本は「今からこの本の内容のテストをしますよー」と言われてもちゃんと回答できるくらいには頭に入れたいのだが、いかんせん一回目を通しただけでは無理なので、読んだのに全然覚えてないというもどかしさがある。今の自分の読書方針に乱読というのがあり、いちいち頭に焼き付けるというような読み方はできない（するつもりもないし、したくもならない）ので仕方ないのだけど、若干の虚しさがある。

 

5.金正恩の正体 （近藤大介）

金正恩の正体: 北朝鮮 権力をめぐる死闘 (平凡社新書)

　前々から北朝鮮については少し興味があったので、思い切って手にとってみた。タイトルの割りには、終始金正恩がどういう男なのかという内容なわけではなく、むしろ、時系列にそって様々な情報筋からの証言などをもとに北朝鮮の朝鮮労働党でのできごとを解説していくという形式を取っている。そして前半半分は金正日政権時代の話で、金正恩に代替わりするのは後半に入ってからである。

　ちゃんと内容に触れようと思ったが、書いててだんだんレポートみたいになってきて収集がつかなくなってきたのと、何より本自体を彼女の家に置き忘れてしまって詳細を振り返ることができないので、詳しくはここではやめておく。あとでちゃんとまとめるかも？（絶対やらないやつやこれ）

　北朝鮮内部の事情についても興味深いのだが、北朝鮮を軸として見る中国・韓国・日本・アメリカのパワーバランスや外交的な立ち回りは、今の国際情勢を理解するための一つの切り口となるので、そういう読み物としてもとても勉強になった。

6. ネット依存症 （樋口進）

ネット依存症 (PHP新書)

　「金正恩の正体」を読んでから新書コーナーも面白いなと思ってから、少し見て回って、最初に手に取った本。先週買った帰りにスーパーに置き忘れてそのままロストというのをやらかして、実に二冊目に購入である。薄いかつ読みやすいので二時間位で読んでしまった。

　元来アルコール依存や薬物依存の専門であった筆者が、ネット依存症専門の医療機関を立ち上げてから、実際に来た患者の症例*1や行った医療行為から、主に若者に蔓延するネット依存について解説とその対策をまとめている。

　読んでみると自分はまさに最近そんな感じだったな、という感じでなるほどなー、と。ただ対策にしても専門機関での医療行為の話が中心で、それも結構重度な人にやるような内容で、ネット依存症に悩んでる人が今すぐこうすればよくなる、みたいなものはない。まあ、あったらそんなに苦労してないって話なんだけど。　

　ただこれもここで軽く書いておしまいというわけにはいかないような内容なので、後でちゃんとまとめるとして、ここでは本書を気になったポイントを２つ。一つは、ネット依存症とひきこもりを両方起こしている場合、どっちが先かで事情が異なるらしいという点。もう一つは、MMORPGを仲間とやり続けてしまうという様なタイプと、他にすることがないからブログや動画をずっと見続けてしまうというようなタイプがあり、これらは根本的に異なっているとされているが、その具体的な差異はどこにあるのか、という点だ。この辺いろいろ考察の余地がありそう。

　というわけでこの辺りひっくるめてまた今度詳細に書きたい（願望）

今読んでる本

• <継続>我々の内なる狂気（ロバート・フリードマン、訳：鍋島俊隆）
• 擬似科学と科学の哲学（伊勢田哲治）
• OUT（桐野夏生）

まとめ

　冊数にしたら6冊。意外と読めなくて残念。自動車学校に通い始めたので、三月は待ち時間などを利用してもっと読んでいきたい。あと積読は絶対したくない！とか思ってたけど一冊積んでしまったのでさっさと消化したい。読書方針の一つに乱読があると少し触れたが、もうひとつ、買ったものは絶対全部読み切るってのがある。なので来月には絶対消化したい。

*1:正確には「ネット嗜癖」なのでこの言い方は少しおかしいかも

１月に読んだ本

病んで大学に行かなくなって一ヶ月半くらい。交流分析の本を買って多少元気を取り戻してからは、今月はいろいろ本を手にとって読んだ月になった。というわけで１月中に読んだ本を列挙し、軽く読んだ感想などを書いていこうと思う。

1. 交流分析にもとづくカウンセリング（倉成宣佳）

交流分析にもとづくカウンセリング ：再決断療法・人格適応論・感情処理法をとおして学ぶ

前回の記事でも触れたものだ。幸いこの記事を書いている現在、これまでこのブログに書きなぐったように乱れた精神状態からある程度脱した状態にいられているのはこの本のおかげであると言って差し支えないだろう。

この本の良い所は、カウンセリングという行為を行うにあたってクライアントが到達すべきの着地点を非常に明確にしめした上で、クライアントの心理モデル化を行い、適切にそこに導くために必要なことが、非常にわかりやすく書かれているところだろう。

もともと交流分析自体が誰が読んでも理解できるように極めて簡易な表現のみを使って表わされたように、本書も柔らかな表現に徹しており、内容も特別な専門知識がなくとも十分に理解できるように説明が尽くされていて、「カウンセラーやカウンセラーを目指すもの向け」とは書かれているものの、門外漢が初めて手に取ったとしても有用な本である。

それが良いことかどうかはわからないとしても、この本を読んで得たカウンセリングの知識によって、規制している間自分の頭の中でぐるぐると自己分析に励んだのだが、なぜ自分がこうして大学に通えなくなるような不適応を起こすようになったか、ということがある程度掴めたような気がした。詳しい内容については、書くにはかなりのスペースと体力が必要と思われるので、いつかやるとして（またかい）。

また、自分がそんな資格があるか自信はないのだが、一応は今のところ医学部に在籍していて将来わりと積極的に精神科医となる可能性も十分あり得る身としては、良い肥やしになった気もする。

2. キーワード カウンセリングと心理アセスメント（瀧本孝雄）

キーワード カウンセリングと心理アセスメント: 学習入門から実務ニーズまで

内容は、前半は主にいろいろな理論や技術を広く浅く説明し、後半は様々な心理テストの紹介とそれらがいかに有用であるかを説くことにページが割かれた。交流分析以外に何があるのか知りたかったというのと、ちょうど大学の保健センターで検査のための心理テストを受けたばっかりということもあって手に取った。

特に感銘もないが、そのジャンルの人なら全部常識みたいな内容だと思うので、そういう意味では今後この分野を深めるにあたっては読んでおいてよかったと思う。分量としては、買った帰りに立ち寄ったサンマルクカフェで一気に全部読んでしまえる程度には少ないので、もう一度読み返した。

3-4-5. オーバーロード4・5・6（丸山くがね） 

オーバーロード4 蜥蜴人の勇者たち

オーバーロード5 王国の漢たち [上]

オーバーロード6 王国の漢たち[下]

アニメが面白かったので、アニメの後のストーリーが描かれている4巻から読み始めた。装丁の質感がおしゃれで所有する喜びがある。最新巻まで言ったら1〜3巻買って本棚に並べたい。

内容については言うことはあまりないかな。著者も見どころとして強調するところだが、ダークヒーローの俺TUEEE物なところが新鮮で面白い。

今読んでる本

• 面白いほどよくわかる！臨床心理学（下山 晴彦）
• 我々の内なる狂気（ロバート・フリードマン、訳：鍋島俊隆）
• オーバーロード7（丸山くがね）

総括

本屋には無数の本が棚に陳列されているが、その中から自分が読みたいものを見つけ出し、金を出して購入し、それをちゃんと読みきるという工程は、交流分析的に言えば、Aの自我状態を使うものであり、読書による時間の構造化は、精神的な健康を損なった人間の行うトレーニングとしては有効だと思った。

そういう側面を考えれば、読書は内容によって得られる情報や知識も去ることながら、その行為自体がすでに良いものであり、オーバーロードを読みながら「これじゃアニメを観るのと、映像を眺めるか文字を目で追うかの違いしか無いな」と思ったものだが、別にそれでも構わないのである。

硬い内容もいいけど、こういう本も合わせつつ、どれくらい続くか分からないが読書の習慣を維持していきたいと思っている。

あけましておめでとうございます

今実家にいる。27日に帰省したので、6日目になる。家族の存在というストレスは大きいが、体調は良い。なるべく外出するようにしたりして、毎日早くに寝られているからだろうか。精神的にも、落ち着いてはいる。

とりあえず筆を手にとったものの、書くことがないので、今読んでる本の話でも。

帰省してから本屋で見つけた本なのだが「交流分析にもとづくカウンセリング」という本が非常に興味深い内容だった。まだ半分くらいしか読めてないのだが、そこまでのすべてのページで目から鱗が10枚くらい落ちていたと思う。それくらい今の自分には衝撃的だった。

実家へ戻る前、世話になっている先生との2015年最後の打ち合わせのとき、「一度カウンセリングを受けるという経験をしたほうが良い」というようなことを聞き、実家にいても会う友達も居ないので本を読みたかったということで、ちょうどいいなと思い手にとったのだが、思わぬ出会いであった。

交流分析というのは、カウンセリングするにあたって人間の悩みを解釈するためのモデル化の手法の一種、みたいなものなのだが、もう何に驚愕かって、何より自分がここまで思い悩んでいたことに、割りとダイレクトに説明を与えてくるところである。

内容についてはあまり自信がないのでここでは大きく取り上げたくないので省略させてほしい。とにかくそういう本にハマっていて、まあそれなりに元気に生きているという報告なんだ。以上だ。

気づけばまた引きこもっていた

憑かれたようにパソコンを触っている

良くない習慣だ

スキーしてきた

さっき起きた。最近本当によく夢を見る。よく覚えていると言った方がいいのか。眠りが浅いのかもしれない。

昨日、部活の先輩に誘われて手稲でスキーしてきた。最近雨が降ったせいで雪も少ない上に硬く、雪の状態は良くなかった。完全にパウダーの真冬の羊蹄山を経験してしまった自分にしてみれば、スキー場な時点で良くてまあまあレベルにしかならないので、全国レベル的に言えばどの程度か分からないが。まあ普通に滑ることはできたし、幸い天気も良く、札幌の町並みを一望しながらのスキーは楽しかったと言っていいだろう。

帰りに餃子苑富丘の里というところで餃子食べ放題をしてきた。26個食った。帰ってすぐ書こうと思ったが、昨晩一睡もできなかったせいもあり、すぐに寝てしまった。

今も身体中がバキバキだ。

なんか、ごく普通に楽しんでしまった。かつて部活にいた時のように普通に元気に会話もできたのだが、なんとなく引っかかった。「そんなに元気なのに、なんで勉強とかできないんだ？」と自責してしまうのだ。実際、自分の様子を見ていた後輩もそう思っていたかもしれない。

帰り道気になって調べてみたのだが、

diamond.jp

こういう記事を見つけた。「まさに俺じゃん！」という感じだ。他にも似たようなこと書いてあるブログ記事などがいくつか見つかった。

別に遊んでいていいのだ。物事を楽しめているからと言って、また急に「あれをやれ、これをやれ」となったとしたらまたストレスに潰されてしまう可能性は高い。だからやることを投げ出して、遊んでる時は普通に見えてしまっても別に悪いことではない。

今は心を休めて楽しいことをやっていて良いのだ。責務を放り出しているとしても、別にいいのだ。療養中なのだから。今は何にも心を囚われるべきではないのだ。

あと昨日から寝てる途中で目が覚めて、喉が異様に痛かったので急いでツムラの葛根湯とチューブ生姜と砂糖をお湯に溶いたものを飲んだが、綺麗の喉の痛みが消え失せたので、葛根湯すげーとなっている。今もこれを書きながら同じような飲んでいるが、「風邪引いたかも？」と少しでも思った瞬間飲むとバッチリ効くのでオススメだ。今回は家になかったから入れなかったが、はちみつがあれば砂糖の代わりの入れるとさらに良いかもしれない。心を休めるのも大事だが、身体の健康あってのものであることも忘れてはいけないだろう。

生きている

毎日書くと決めたわけではないが、一日おきに書くとなると、不思議とその開いた日のこと埋め合わせたくなってしまう。

一昨日の記事を書き終えてから、部活の飲み会に参加した。出席を決意してからも、実際に行くまでにけっこうな心理的な抵抗があった。だけど最終的には本当に行ってよかったと思えた。

部活に対しては、自分は本当にだらしなくて迷惑しかかけてこなかったと思っていた。しかし、こう自分がもうどうしようもないレベルになってしまったとしても（自分の状態は帰り道に遭遇した先輩が上手くみんなに伝えてくれていたようだった）、自分を攻めたり悪く言うような人は一人もいなかった。私みたいな人をどう扱っていいか困惑している人もいたが、気を遣っていくれているのが十分に伝わってきた。それだけで十分だ。

こうしてみんなの優しさを思い出して、書きながら少し泣いている。我慢する必要はない。むしろ我慢していた分泣いていい時なのだ。

その飲み会のことは一昨日のこと。それで。

昨日はまるで何もせずにすごした。一昨日飲み会から帰って、酔ったままPCを撫で、起きたのが夕方だったか。PCを触っていた。だらだらとPCを触ってしまうのは悪い習慣だと分かってはいるがやめることができない。依存しているのだ。ただPCそれ自体にというよりはネットか。ネットから逃げられない。むしろ自分はプログラミングによってネットを使ったり拡張したりする側の人間なのでなおさらだが。まあ習慣としての使い方が良くないのだろう。

結局午前1時からドルトムントの試合（クッソ塩試合だった）を観てから寝た。

今日は10時ころに目覚めた。たくさん夢を見た。妙にすごい鮮明に覚えていたのでメモっておいた。眠りが浅かったのかもしれない。その後起きるでもなく寝るでもなくという時間が続いた。スマホを握ってニュース記事やらを眺めたり動画を観たりみたいなことはしていたのだが、結局布団から出られず。いや、出なかっただけか？まるで何もかもやる気にならない。これは病気という名前をもらったから今までの状態をこうして自覚するに至ったのか、病気にかこつけて怠けているだけなのか。

いや、後者のような考え方はよくないな。ただぼーっとしているにしてもそういう脅迫感は度々訪れる。たぶんそういった感情を抱え続けているから頭がおかしくなっただろう。

まあ授業に出ない予定もないとなれば無理して出ることもないので、自然と出られるのを待ったていたら、腹が減って仕方なくなって食パン数枚と白米をいくらか食って、風呂に入ったら少し元気がでてきてこの記事を書き始めるに至ったというわけだ。

面談を行った精神科医には親と話すように強く勧められたが、たまらなく恐ろしい。親から離れるために自宅から通えない学校を選んだくらいには、実家は嫌いだった。その嫌いさはたぶん今の状況をもたらすに至った病と根を深く共にしているのは間違いないだろう。詳しくは自分でもうまく整理できてない都合もあって上手く書けないのだが、とにかく毎日叱られるという日々だったということだけを書いておく。両親どちらからも彼らなりの愛情は感じるのだが、正直気持ちだけで十分。できれば関わりたくないし、当然干渉もしてほしくないというのが本音だ。男息子のよくある意地なのか何なのか分からないが、この気持ちはおそらく本物だろう。

そういえば、飲み会のときに自覚したのだが、自分はもう何にもとらわれる必要はないのだと思いがあることによって、思念の中に漂うモヤのようなものがいくらか晴れたようになる気がした。主に会話の最中だ。一度一方的に気を使われる側に回って、一切何も気にすることなく他人と対峙してみると、これほど気楽なものなのか、と思ったのだ。

いつだって何をするにしてもつまらないことを気にしながら生きてきた。いや人間だったら誰だってそうかもしれない。ただ、そういう気にすることが増えるに従ってどんどん思考にはモヤがかかってくる。その結果やることなすことにリミッターのかかっている状態で挑まないといけなくなるのだと思う。

ここのところずっと、最近特に自分はそういうものが強く出て、思うようにいかないとということが多かった気がする。こうして書いている時だってそうだ。おかしな文章になっていないか気になると次の語が続かずたまらなくもどかしく思う。

だけどたぶんあまり気にすることもないことだったのだ。おかしな文章なら後から調整すればいい。内容も別におかしなこと書いていてもいいのだ。そういうことを書いてもいい場所としてこのブログを使うと決めたのだ。

あらゆることに集中することができなくなっていた、という実感がある。そういうモヤモヤを取り払うことによって、心を本当に解き放つことによって、人は初めてその人の最高のパフォーマンスを発揮できるのだと思う。その成果物は人に比べられたりするかもしれないが、気にしてはいけない。いや気にしてもいいのかもしれないが、それに囚われてはいけない。

なんとなく少しイイことを書いてる気がする。もし間違ってこの記事をここまで読んでしまった人で私のように困っている人がいたら、少し自分の中に目を向けて、そういったことがないか自問してみてほしい。実際”気にしない”というのは相当難しいのは分かる。ただ、先に書いたように自分は思考の冴えが落ちたことを実感した時には本当に絶望したし、だからこそ、そうなる人は少しでも減ってほしいと思っている。ついこの間「うつ病じゃね？」って言われたやつが何を言うんだと思うが、同じように辛い思いをする人が減ってくれるならそれに越したことはないはずだ。

これには多分近道はないし、結局自分だって些細なことで不安や恐怖が噴出してまた何もできなくなるときがくるのかもしれないが、そこから脱するための一つの手段として、誰のためでもないブログないし日記をつけることがあることを知ってほしい。

これらはあくまで私個人が私個人のためだけに書いたものであり、別に誰かの役に立てるためのものでは全くないのだが、役に立つのであればそれに越したことはないし、それ以上に嬉しいこともないだろう。

他にも書きたいことはあったが、長くなってきたので今日はこの辺にしておこうと思う。今日はこれから一昨日の飲み会とは別のサークルの忘年会だ。どうして先月の自分はこうも気乗りしないようなイベントに参加すると言ってしまったのかわからないが、ドタキャンするわけにいかないし、本当に年単位で会えなくなりそうな人もいるかもしれないので、ちゃんと参加してくるつもりだ。恐怖はあるが、まあ行きたくないから行かないって方が落ち込みそうという一昨日と同じパターンだ。無事楽しめればいいのだが。

学業から逃げ出した途端元気になりやがってと思われるかもしれないが、逃げ出したからこそ元気なれているのだ。時間の問題でもないだろう。そう、自分に言い聞かせて。