春の夜風にあてられた！

　二週間と短い春休みをただアルバイトに浪費し、一週実習を行って訪れた土曜日。無為に過ごしてしまったな、と感じこれはまずいと思いながらも自室からは特になすすべもなく、ぼんやりとスマホを眺めたりニコ動を見たりゲームしたりしてるうちに0時を過ぎてしまった。下記超える頃には二時だろうか。

　夕飯に釣ってきたソイをアヒージョにした残りのオリーブオイルを使ってペペロンチーノを作った。にんにくをたくさん入れて鷹の爪も入れてあって、ソイの旨味も溶け出し、文句のない味となった。ただいかんせん油が多かったのか、胸やけがひどかった。そのうち、ペペロンチーノのせいかはわからないが、動悸・悪寒・ふるえが発生し、気分が悪くなった。自律神経がおかしいのだろうか。しばしばこの症状に見舞われていて、困っている。なすすべなく横になったりしても一向に良くならない。思い切って窓を空けて換気をしてみた。４月とはいえ、北海道はまだまだ寒い。夜ともなれば本州の冬くらいの寒さはあるかもしれない。それでも春の訪れを感じずにはいられないように温かみを感じた。ソファに移動して、少し肌寒いくらいのままじっとしてみた。

　どうにも、ムクムクと不思議な気分になってきた。それ同時にさきほどまでに感じていた気持ち悪さの消退を感じた。春である。春を身体で味わっていた。

　無為な土曜日を過ごしてしまった。うんざりとする。同じ部屋・同じシチュエーションでも、自分じゃなければ、もっと幸せに幸福にできるかもしれないな、と思った。日曜日もどうせ楽しくないみたいに思えてならなかった。牢獄とまでは思わないが、部屋に閉じこもるのは退屈であって、寂しさを覚えてならなかった。月曜日にはまた実習があると思うと落ち着かなかった。

　　ぐるぐると浅い思考の迷路の中にいるような気がしたときに、思い出した。最近自分とちゃんと向き合えていないのではないか、と。そんなふうにして筆を取った。

　高校生ぐらいのときによくこういう気分になった。こういうというのは、センチメンタルということである。それでも同じセンチメンタルといえば割と違っている。高校生の頃はもっと深刻なセンチメンタルだった。もっと重要で、魂を引き裂くかのようなセンチメンタルだった。今ではどうだ。もっとぼんやりと角の取れた、曇りがったセンチメンタルである。遠き日の感覚を意識的に思い出そうと、春の夜風も手伝って、そんな日々もあったなあと懐かしさを覚える。あの頃図書館でひとりで本を読んだり勉強していたりした。図書館から見える公園の桜の木々は、四季折々の顔を見せた。桜を眺め、梅を愛で、新緑に心踊らせた。秋は色づき、冬には寂しく禿げ上がった。いつだって一人だった。隣に誰かいてくれればな、とずっと思っていた。こうやってそれらしく様子を表現するのは初めてである。当時はそんなふうには思いもしなかった。ただずっと寂しいという感情のまま、景色を眺めていた。それだけ大人になったのかもしれない。ただその寂しさの感情は、成仏していない。

　横浜の街をひとりで歩いていた。自分は一人だった。誰かと関わりたいと（今でも）思うが、積極的に関わることはしなかった。できなかったのかもしれない。ただし、もっとも無理にあがいたところで、その寂しさをピッタリと埋め合わせる形で誰かと関わるというのは難しかったような気もする。そうする勇気はなかったと思う。今だってないかもしれない。

　精神科の実習で、困った患者さんがいた。精神疾患というほどでもないが周りの人に迷惑をかけまくった挙げ句の果に精神科に放り込まれた人だった。カルテの中で「対人希求性は高い」と書かれていた。本人は寂しさを感じて人と関わろうとするのに、周りの人にことごとく嫌われてしまうようだった。

　以来ずっと「対人希求性」というワードが引っかかっている。自分に重ねてしまうのだ。関わりたいと思ったりすることは多いけれど、上手くやれないな、と。そう思うにつけ自己嫌悪に陥ったりしていた。

　そんなこんなで、この感情を、感情が求めるままに外側に解決を求めるのは難しいように思っている。手の届く範囲で叶えられるもの求めて、それを得られたときに満足できるように欲望の方を変えていく努力をするほうが最終的な幸せにつながるんじゃないかとか思っている。

　なんの話だっけ。まあいいや。別の話。最近はなんというか、少しいい加減な生き方が出来るようになってきた気がする。というのは、もっと周りのひとに気を使いすぎたりしてそれが嫌だと思っていたのだけど、雑な関わり方ができるようになってきた。ちょっと言い方きつかったかな、怒ったかな、みたいなこと気にしないでいられることが増えた気がする。嫌われても仕方ないし、そうなっても後で弁解すればいいし、嫌な感情を抱かせるのもそれはそれで悪くないのかな、というような。結局のところ、気にするばっかりに自分のことを押し殺していると身体に悪いことがちゃんと分かってきたのかもしれない。

　素直な心のうちを表現するのは難しい。言葉にすると、その言葉のように押し止められてしまう気がする。そうやって曖昧で形の持たない概念のまとまりをその言葉に押し止めることにためらいがある。だけど、そうやって言葉によって感情が固定されることによって、あらためてその感情と向き合うことができるような気もする。他にもいろいろ書きたいことがあった気がするけど、忘れちゃった。彼女のこと、元カノのこと、将来のこと。医学世界の中でどうやってITの技術を活かすことができるか。先のことは考えても仕方ないとか。それでもどうしても不安で不安で仕方ないから困ってるとか。

　まあいいや。今回はこのへんで。

嗜癖化する習慣！

ぼんやりとなにかをしてしまう。低い方に流れるように、心的エネルギーの負担の少ないことを繰り返し行ってしまう。

ターミナルエミュレータを作っている。CからGTKとVTEのAPIを使っていて、非常に小さなコードベースのものだが、Luaで設定を書けるのがウリだ。Linuxユーザーに特化している。

ずーっとコードを盆栽のようになでてしまう。新しい機能を生やすなり仕様を追加するでもなく非常に少しずつ綺麗に整えてしまう。何時間もかけて。

生産性がないような気がして嫌な気持ちになるが、エネルギーが低いときは他になにかをやろうという気持ちが起きない。

手詰まりになったら、osu!やSteamを起動して適当なFPSをやったり、ニコ動やYouTubeを観たりしているうちに長い時間が経ってしまっている。同じことをずっとしている。

習慣化した行動で、特に悪いものは嗜癖と呼ばれるようになる。これはもう嗜癖と言ってもいかもしれない。歳を経るごとに物事の変容に対して鈍感になってくる。鈍感さにうんざりする。うんざりして、とにかく嫌になる。嫌になるほど鈍感さは増していく気がする。無力感みたいなものが染み付いてしまったような。そして「楽しくない」という気持ちがべっとりとこべりついて剥がれない。

実家に帰ったときに、祖母と話していてよく思った。毎朝新聞を玄関に取りに行くとき深呼吸を欠かさない。なるべく物を高いところにしまって背伸びしながら取るようにする。毎朝チョコをひとかけ食べる。寝るときにラジオを聞きながら寝る。日々のすべてが同じ習慣で構成され、健康に生きている。87歳だがなかなか健康に生きている。自分にとってなにか大きな価値のある習慣はあるだろうか、と考えてしまう。

パソコンにかじりついて寝るのが遅くなる習慣みたいな、明らかに悪そうなものばかり。だから云々、という話はさらに長くなるので詳しくしないが、良い習慣と悪い習慣について最近いろいろ考えたのだった。

ヒマだ！

実家に戻ってから、旧友たちと飲み、船釣りでアジを釣ったり、ザ・プレデターを観たり、飲んだり、万引き家族を観たり、カメラを止めるなを観たり、古いオンラインゲームの友達と飲んだり、無駄にドライブで大黒ふ頭に行ったりしていた。

天気が悪く出歩く気にならない。そして首都圏は熱いと思って半袖短パンで帰省してしまったせいでどこへ行っても寒い。

そして何より、退屈さが身を蝕むような気分。

誰かと話していて違和感がある。退屈さがにじみ出てしまう。つまらなさが出てしまう。つまらない人間だと思われたくないが、どうにもつまらない人間のようになってしまい、非常に自己嫌悪。

もっと人喜ばせられるようなことを言ったりしたいのだが、言いたいことも特にないような気がしてしまう。喜ばせてみろというような魅力があるような気もしない。非モテスパイラルみたいな。

実家に戻る前に彼女とラブホテルに行った。酒のせいもあったが、勃起が良くない。ゴムをホテルのやつを使ったからか、快感も怪しい。どうにも気持ちが振り切れない思いをした。彼女がすこし痛がってから、どうにも痛がる相手に腰を触れずに中折れしてしまった。最後にどうにか口でしてもらって射精はしたが（フェラが上手くなった）、不完全燃焼。元々彼女自身性欲の強い方ではないので、セフレを作ろうと決意。

そんな流れで帰省してからtinderを触っている。一ヶ月と決めて課金してひとまず実家付近で集中的に使ってみている。二日目だが、変な外国人や盛ってもブサイクな人にしかマッチしない。難しい。心が折れそうになりながらもひたすらに右スワイプし続ける、そういうアプリなのでしょうか。

人と話すのは嫌いではないと思うが、誰かと話しているのに退屈と感じることが多い気がしている。話す内容の選び方は難しい。会話の基本は往復だが、どれくらい自分のことを話す方に回ればいいのかというようなタイミングなどがいまいち分からないような。

どうしても自分は誰からも求められていないような、そんな悲しい気持ちになってしまい、辛い。

何ともいろいろうまく行かない気がして、自己嫌悪という形に流れてしまって良くない。寂しさを紛らすことになれてしまったツケなのか。まっすぐ欲求を解決しないのは、両親にも通じるところがあって、というか、実家のそういう雰囲気がとにかく嫌だった。とにかく自分に素直じゃないのだ。元来の性格もあると思うが、そういう抑制的な部分が嫌なのだ。

明るく生きたいと思う。やっぱり周りを気にしすぎてやりたいことができなくなってしまっている。気にするあまりにブレーキがかかってしまうような。もっと感情になりたい。変だって思われるかもとか気にせず、押して行きたい。

実家は二階建てで一回に祖母、二回に両親姉が住むが、非常に仲が悪い。祖母はあまり気をつかったりしない。優しいが、あくまで相手は相手、自分は自分として生きている。話したいときは好きなだけ話す。祖母の話を遮るにはこちらかから祖母のことを気にせう遮らないといけない。しかし両親姉はそういうことをしないので、ずっとは話しかけられてしまう。こっちから重ねたりしないといけないが、そういうことはしない。気を悪くさせてしまうからだ。両親姉は察することを求める。軋轢が生まれる。

傲慢なのだろう。こういう気付きは禅とか宗教とか教えにオーバーラップする部分があることが多い。きっとそういうことを律儀に守ることができれば何かとよく運ぶことがあるのかもしれないが、難しい。

ひとりでに退屈して寂しいときに何をすればいいのか、とてもむずかしい。本を読むには心がざわつきすぎている。やはり自分から誰がしかに声をかけてのがてっとり早いか。ただし今は実家にてそういう手頃な人はいない。相変わらずtinderでスワイプし続けているが発展の兆しはなかなかに見られない。

寂しさをうまく解消する手段は、実は明確に提示されていないのが現状なのだろうか。いや、そもそも皆そこまでヒマじゃないのか。

帰省するぞ！

明日というか日付的にはもう今日だが、帰省する。なんとなく10/3に帰りの飛行機を取ったが日にちを数えるとだいぶ実家で退屈しそうであることがわかったので急いで多方面に飲みましょうというアポを取って回っていた。

そんな感じで長い付き合いの友達に声をかけたり実家に関連した場所などに思いを馳せているといろいろ懐かしい気分が首をもたげてきた。そうでなくとも秋の風に吹かれて切なさが揺れている矢先においてはなかなか心揺らぐ思いをしている。

最後に帰ったのはいつだったかななどと思えば去年の夏であった。自転車で帰ったのだった。去年にはすでに復学していたのだが、どうしてもつい最近まで休学していたような気がしてしまう。長期の時間の感覚が歪んでいる。去年の帰省では近所の幼馴染とずっと飲んでいた気がする。二人でいても意外と話が尽きたりもしないので苦ではなく、むしろ実家の家にいるのは自分にとってだいぶ居心地が悪いのむしろ助かってもいた。

そう去年夏に自転車で帰るときに、元カノ（三年半付き合って遠距離になってその夏の前の正月に別れましょうとなった）のところに行けないかと聞いたら断られてしまいしかも「察して」みたいな返事で自分が行くのを断らないと行けない彼氏ができたことにショックを受けいたのだ。去年の春には別の彼女ができてはいたのだが、それでも大いに心にダメージを負ったものだった。ひどい男かもしれない。その打診を断られてすぐに観に行ったノゲノラの映画でグズグズに泣いてしまったのは、実際に感動的だったこと異常にそういった心理的側面によるものであるのは言うまでもないことである。

最後の帰省といえばそんなことがあった時期なので、ずっと落ち込んでいたわけである。その思いの残滓のようなものが心のどこかにあって、思い出すにつけチクチクと刺すように痛んでいるという具合である。

近々況といえば帰省であるが、近況とえばCBT/OSCEである。CBTはギリギリで合格だった。10日くらい前で一周終わってない状態から本番まで寝るかQB Onlineをやるかだけの生活を続けたが、本当に死ぬかと思った。ここまで激しい苦痛が一週間以上にも渡って続くというのは初めての経験だった。登山にしても長くてたかだが数日である。しかも精神的なものではなく、あくまで身体的なもので24時間続くようなものでもない。死の危険という意味では知床で遭難しかけたことはあったがそれも一晩のうちには過ぎ去ったものだった。様々な点を総合しても二十数年の人生の中でも間違いなく5指に入る苦しい体験だった。

それに関してなにか書こうと思ってかけなかったのは、直後はそもそもかけるような気分でもなく、またやっと物事を相対化して考えられるようになったのは合格発表後だと思うが、それでは膨らますのが難しいなと思ったからだ。ここまで来てしまったからにはベタりと書いてしまう。

どういう状況であったかなど細かく伝えるのは難しいので、身に起きたことを上げると

•  飯が食えない。何を食べても美味しくない。腹は減るが食べる喜びがない。
•  寝れない。その日全然進められなかったので寝る前にもっとやらないといけない気持ちになる。結局粘ってしまい寝るのがどんどん遅くなる。
•  落ちたらどうなるか考えて、ゾッとする。

最後のはただ自分の場合は今度こそ大学をやめてバイト先に頭下げて雇ってもらおうみたいなことを考えていた。もしくは今度こそ海外に消えるなど。とにかく落ちたらもうめちゃくちゃにやってやろうと思うことでなんとか精神が壊れないようにしていた。

飯が食えないのは精神→身体に及ぼす影響としてわかりやすく辛かった。CBT直後もその感覚が残ったが、その日の晩に同期と酒を飲んでいるうちに食欲が回復した。10日近くぶりに食事をして嬉しいと思えたときに、心底ホッとした。生きている気がした。

こんな感じに辛かった。とはいえ3週間も経てば喉元どころか、うんことして排泄された上に下水を通じて世界に発散されたとさえ思う程度には他人事となってしまった。

あまり書くつもりはなかったが広告が出ていたので書いてみた。そういえばキーボードが新しくて打ちやすい。前回から変わっていることに今気づいた。リアファJIS all 30gから、US配列銀軸になった。買ったのはこれ。

mechanicalkeyboards.com

確実に打ちやすくはなっているが、基本的には配列の影響が大きい。US配列はリターンやバックスペースが近いので打ちやすい。あと30gは軽すぎる節はあった。それに比べて銀軸だと重さ自体は赤軸と同じ45gなので指の重さだけでお押ささることはない。その上底打ちしないでいいので個人的には赤軸よりはっきりと好ましく思う。ただ純粋にタイピング性能なら浅い分誤タイプが多いので青軸に軍配が上がるかな、とも思う。とはいえ、家ようのキーボードとしてはosu!でも十分にパフォーマンスを発揮できてかつ打ちやすいという要件に対しては、今の所これ以上のものはないと思うので、総合的には大満足のお買いものであった。単純にデザインがかわいいのも素直に嬉しい。

とりあえず今日のところはそんなこんな。

あんまりである！

天売島へ釣りに行って帰ってきた日の次の日、確かに俺は一度うちへ寄った彼女を送り届けるのに半袖半ズボンで家を出たし、その日の夜は窓を閉め忘れてしまってかもしれない。その翌日から喉の具合が悪くなっていたのにバイト先のマネージャーからプレッシャーをかけられて休むのも忍びなく「ほんの2、3時間とだから……」と出社してしまったかもしれない。けれどそれだけでここまでひどい風邪を引かせることもないんじゃないんでしょうか、誰か様。

その不調を押してバイトに行ったのが火曜日で、こうやって今書いているのが土曜の深夜である。水曜日は熱が出て一日床に伏して終わった。木曜日も同じような感じだが、休めない講義には無理矢理出席し（出席カードだけ出して講義室を脱出）、テストは全く勉強できなかったので適当に埋めて出席した。歯医者の予約は延期した。金曜日も出席だけした。土曜日も予定していたデートは流れ、こうして一日家に居たまま終わってしまった。かなり無理して可処分時間を捻出してすべてを休息に費やしてなお体調はままならない。何をそんなに悪いことをしたというのか。

家に閉じこもっているとうんざりしてくる。アニメや動画を観たりしても大きな感動もなく。退屈する。スマホでツイッターやはてブを眺める。繰り返しである。何の意味があるのか。意味はない。

もっと有意義な過ごし方があるはずだと思う。本を読むなりCBTの勉強に手を付けるなり、だ。けれどそういうことはできない。水は低いところに流れる理論的なものだろう。この退屈デンプシーロールこそが今の環境における「低み」になっている。鞍点と言っても良いかもしれない。

一応普段やらないSteamのゲームにでも手を付けてる方がマシだと思ってL4D2を遊んだ。結論から言うとFPSはよくない。ごろごろしてる方がマシかもしれない。かつてCoD:BO、CoD4よろしく人生をそぎ取るように働いてくる。脳が死んだまま反射するようにプレイしてしまう。ただ長い時間を経て、特定の反応に大してわずかに両手が効率化するだけのことで、それ意外に何も生まれない。神経はすり減り、残るのはえも言われる虚しさだけだ。その癖目だけ冴え渡る。

何を書いても嘘のような気がしてくる。伝える力が足りないのだ。本質は胸の中にあるはずだが、それを上手く表現できない。社会（学校や職場などの狭いコミュニティを指して）を生きているとよく思う。ある人の印象や状態を外部から表現するにあたっては「その人に実際に起きている現実及び心理的現象」よりも「その人がどのようにその人の状態を表現するか」に依る部分が大きすぎる、と。平たく言うと「口下手は損してるよな」ってことなんだけど。そして自分のばあいは損をしている方だと思っている。つまりもう少し自分自信を演出することに力を入れてもいいんじゃないかと思っている・・・・・・

この話はやめよう。語るにつけ「自分はもっとかまってもらっていいはずだ」という悲しい叫びになってしまうので。これ以上理論的な妥当性のようなものを示そうとは思わないけど、この問題は実際に皆々にとって課題の一つなんじゃないかとは思っている。ネタツイートをするときにどれくらい盛るかって考えて、どれくらいRTされるかなって考えちゃう感じ。でもそういうことをよくよく考えると、「そう表現するってことを含めてその人の性質によるものだよね」とも言えてくる。そして性質は簡単に人柄と言い換えられるんじゃないか、となってくる（ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!?）。他の人が観ていない聞いていない、紛れもなくその人が観たもの聞いたものを、どのように他人へ伝えるか、その様こそが人柄であったと発見するのかもしれない。

やめようと言いつつ元の話に戻すと、関心を得られないのはひとえに人柄の問題になってしまうことに気づくわけ。ああ、俺の人柄って何よ？って。自己嫌悪。

楽だ！

三連休から二日平日を挟んでの読ん連休二日目の晩、僕はブログを書いていた。彼女が実家に引っ込んでしまったせいで、極めてヒマなGWになってしまったのだ。

EL準決勝アトレティコvsアーセナルを観ながら寝て、昼過ぎに目覚めた。家の食材の蓄えがなくなり腹が減って仕方がないが空腹過ぎても動く気にもならない。そんな危険な並行状態から根性でシャワーを浴び洗濯機を回し家を出てつけ麺屋へ行った。帰りにスーパーで食料などを買い、洗濯物を干した。今日のノルマは終わったのだ。

ぼんやりとニコ動やTwitterやはてぶや眺めて居たら、はてなの通知に読者登録があったではないか。誰だか知らないけどありがとうございます。読まれるものとしてあまり意識してはこなかったけど、いざそういうアクションがあると分かると気を回さずに居られないあたり、自分は心配性でアガり症な自意識過剰であることを自覚する。

記事を書くときのネタと量の目安は、自分の考えたことがある程度すべてこのブログにに記述されるようになるかが基準になっている。一年分読めばぼくの一年分がなんとく把握できるようになっているのが好ましい。なので必然的に前回からどういうことがあったかを隈なくかつ簡潔に書かないといけない。「こころのお便り」という呼称がしっくりくる。

結局春休みは「春休みに何もしないとはいかがなものか」と思っているうちに終わった。つまり何もしなかった。プリパラを全話観たり釣りに行ったりしたが、何かと呼べるようなものではないと考えているわけだ。いや、これではない技術的なネタを透過するブログをリニューアルしたりしたのは「何か」と言えなくもないか。ただ実際のところ作ってしまうと作ってしまったことに満足してあまりそちらには書くにならなかった。構想から数ヶ月の大作だが、結局今こうしてはてなブログに書いているというくらいには上手く行ってない。だからこそ作業量のわりに「やった」という実感が持ちにくいのかもしれない。

春休みが終わって前期が始まってからは、我ながら気持ち悪いくらいにちゃんと講義に出席している。今のところすべての試験に通っている。講義に休まず出てれば前日はおろか当日の午前に過去問を眺めるだけで通ってしまうのだから、言ってしまえばラクチンである。先日、ある試験の合格者の掲示に自分の番号がないことがあり、単なる掲示のミスで後日修正され無敗記録は継続を再開したのだが、その日は受かった感触のあった試験に落ちたショックがあって少なからず落ち込み、その「ぬか悲しみ」は返して欲しいと思うようなことはあったが、困難と言えばその程度だ。

勉学の懸念事項は、前期の終わりにあるCBTだ。それようの対策をしないと通るのは不可能なので、いつかはそれようの勉強を開始しないといけないし、最近はポツポツと問題集を広げる人が講義室に現れだしてはいるが、なかなか自分の尻に火が点く気配はない。

講義に全部出席すると言ってもすべての時間じっと座っているのは難しい。かと言って寝てしまうのは言語道断で、狭い椅子で丸まって寝るくらいなら帰ってベッドで寝るべきなので、少なくとも起きているべきだと思っている。ではどうするかというところで、最近は講義中に、本を読んでいる。講義の内容は音としてぼんやりと入ってくる。注目すべきところではトーンが変わるのでチラチラと顔を上げて配布資料のテストに出そうなところにメモを付けたり線を引いたりする。そんな感じの受講スタイルがマイブームだ。

本は今は「羊をめぐる冒険」の下巻の途中を読んでいる。やっぱり村上春樹の小説は面白いし、何より読みやすい。そしてあらゆる表現がいちいちおしゃれで読んでいて気持ちが良い。思考よりもっと深い、現実に隣接した感性の部分に訴えかけてくるものがある。良い食事が肉体を健康をもたらすものなら、心の健康には良い言葉が必要なんだなと思う。

現実的な習慣の話、少し座って待つ時間があれば、スマホを眺めるのではなく文庫を開くようになったのは嬉しい。むしろスマホを広げても別に特別楽しいわけではなくて、そもそも生きていてもっとも良いもの素晴らしいものに触れようと思ったら、その手段は読書になってしまうのかなという気もする。冷静に豊かさとは何かと向き合ったら、読書をしないわけにはいかないのかもしれない。

前回は「これでいいのか」という念が抜けないということを書いたが、やっぱり今も抜けない。大学祭はWeb制作、休学中は自分の任された機能開発と自分のすべてを注ぎ込むことができていた。そのときは自分は生きていた。今は多分生きていない。やるべきことがあろうとなかろうと、終わっていようがなかろうと、何かに打ち込んでいない自分は生きていない。僕だって羊を探したい。羊を探すためには、羊を探す必要性に遭遇しないといけない。しかし、そう簡単には羊を探す機会は与えられない。

待つしかないのだろうか。そして、そのうち打ち込めることも見つかるさ、卒業して医者になったら大丈夫、また打ち込めるようになる、と自分に言い聞かせ、楽観的になるほかないのだろうか。

分からない。今少なからず言えることは、同じようにしてブログに書いていた一年前に比べたら心は楽であるということだ。思いつめて混乱していた。それ比べたら、ヒマを持て余すなんて、どれだけ幸福なことなんだろうと思う。

ぼやぼやとしている！

前回の記事はさっき投稿したけど、中身自体は土曜のラーメン屋の待ち時間にスマホで書いたものである。その次の日の日曜は研究室のスキー旅行へ行った。ゲレンデで初スノボをして美味いもんを食って酒を飲んでいろいろ詰まる話をした。

平日はバイトをしていた。金がないのだ。お金をおろしたときに講座の残高を見て愕然としてしまった。休学の間の蓄えをすっかり吐き出してしまっていた。引っ越しや家の設備投資があったとは言えここまでとは思わなかった。そんな感じで仕方ない気持ちでアルバイトに行っているうちに一週間が終わった。

この一週間でとにかくぼんやりとしていた。張りがないのである。バイトに行っても特別刺激があるわけでもなく、大学のイベントもすべてこなしてしまっているのだ。特にこれといってやらないといけないことがあるわけがないという状況。ぼんやりとやったほうが良いみたいなことはないわけではない。役所に行くとかそういう感じのものだ。ただそういった類のものは生活に影響を持たない。

やりたいこともやらねばいけないこともない時間。「これでいいのか」という念を抱えたまま、バイトに行かない時間は動画を観たりosu!とかゲームをしたりで時間だけが過ぎていく。良くもないが悪くもない。張りがない。

こうなってしまったときに心の置き場がない。これまでずーっとプレッシャーがあった。留年しても休学しても先行きが見えない不安もあった。 

そういう思いにどう向き合うものかと思っていたが、とりえあず「こんなもんだろ」みたいに考えるのをやめるようにしていた。生きていると「これでいいのか…？」みたいな自問が始まるのでその度に「こんなもんだろ」と回答して見なかったふりをするみたいなことを、一時間おきくらいにしていたと思う。メンタルとしてはそんな感じだった。

現実的な話、さすがにこのままずるずると春休みを終わらせるつもりはない。本気でバイトに打ち込むとか、チャリ旅よろしく遠くに行ってしまうとか、研究活動をやるとか、何かもっと新しいことに取り組むとか、何かをしたい。その選択肢を選んでいる最中とも言える。あまりちゃんと向き合ってないけど。

なんと言っても金がないのが辛い。このせいで海外渡航の選択肢が薄くなっている。日々生きていても金がないので何かを買うのをやめようかなという気持ちが先行してしまって非常に貧しい。貧しさの本質は心の問題で気の持ちようかもしれないが、ストレートな解決には結局お金が絶対に必要というやっかいなものだ。あがいても無い袖は触れない。

さらに苦しいのは今のバイトは業務的に、金以上に得るものに乏しいものになってしまっている点にある。基本は普段やらないAndroidアプリのコーディングだが、元がゴミコードの塊でそこから得るものがあるわけでもなく、かと言って新たに自分でゴリゴリ設計し直したいかというとプロダクション自体にも愛着が薄れてきてしまった今そんな気にもならない。ただ金がもらえるだけでは時間と労力を投入するのは割に合わないようなものに感じる。休学中やってこれたのは任された責務の重さからであって、そこから給料があがったとは言えやりがいがなければモチベーションの維持は難しい。これに関しては次回出社日あたりにマネージャーに直談判してみようかと考えている。

あとあと。鬱になると関心が自分に向いてしまって退屈な人間になってしまうという。ギクリ。元から他人に興味がない方かもしれないが、心当たりがありすぎるとかいう次元じゃない。自分のものの見方に関することしか書いた覚えがないからだ。

逆に言えばそういう傾向を無くす方向に傾ければ 鬱っぽさは抜けるはずだとも思う。つまり自分のことを考えない。別の誰かとか外界の何かについて気持ちを注ぎ込むようにすればいいのである。みたいなこともここ数日は考えていた。

まあまあそんなこんなである。生きてます。