軟弱だ！

夏休みになって引っ越しが代替済んだり、友達が北海道に来て遊び回ったりしてたわけだけど、取り急ぎのこととして書かなければいけない。

心が軟弱すぎる。

元カノの彼氏がどうこうというツイートを見て、いずれこういうことが起こることは予想できたし、自分だって彼女ができているとはいえ、やっぱりこう心に来るものがある。

2017年の年の瀬、彼女の家に泊まりに行った。元カノは一緒に居たいと迫ってきたけど、結局俺はまだ大学を卒業できないし約束はできないと言った。そこで俺に気持ちを繋ぎ止めたままにいることを強いてはいけないと思った。元カノとしか付き合ったことがなかった。だからもう少し吟味した上での結論にしたいという気持ちがあった。元カノも少しはそのことは気になっていたようだった。その前の夏にも同じような話をしていたけど、結局ちゃんとした了解に至っておらず、その冬に決着が付いたという形だ。

解釈を与えるとこういう感じになるが、もうすこし決着前後に起こったことも書いておく。短い滞在期間で出かけて遊んだりご飯食べたりセックスしたりしてたのだが、滞在期間の最後に元カノが体調を崩した。その間俺はずっと看病していた。最後の晩体調も良くなって、明日から彼女は午後から出勤、俺は家を離れるという晩、セックスをする流れになったが、俺が全く彼女に欲情できなかった。怒りすら覚えた。この欲情した自分勝手な物体は何だとまで思った。そのときやっぱりこの関係のままじゃダメだと思った。それで「抱けない」ということと「気持ちが続く自信がない」と言った。彼女は大泣きした。

自分が他人の気持ちを拒絶すること、その人を泣かせてしまうこと、その涙を止めさせるための言葉を言えないことが、これほど辛いものかと思った。過剰に辛い気持ちになりすぎると胸が苦しくなって呼吸が難しくなる。パニック発作のようだった。

その後「ゴムなしならセックスする」と言ったら勃起した。結局最後にビビってゴムは付けたのだが、そうでもないと許容できなかった。

その晩はそのまま眠れたが、起きてからの帰り道ひどいものだった。ずっと罪悪感に苛まれた。

結局今もその気持ちが晴れずに続いてるということなのだろう。新しく彼女を作っても簡単には埋め合わせることができるものではないようだ。

彼女が俺を支配しようとし、そのことが当然だと思っているようなところに俺が気に食わなかっただと思う。今でも「約束しろ」と言われたら「NO」と言うのは変わりない。ただ、「『YES』と言いたい」気持ちも変わらない。

話を戻すと、彼氏ができたその事実自体は別にショックではないのだ。「あなたが一番」で簡単に治ることが分かってる。「今の彼氏よりもあなたの方が素敵」と言ってくれれば許せるような気がする。結局自分は彼女にとっての一番を自分の手元に取って起きたいのだ。

今どんな気持ちで新しい彼氏と付き合ってるのか気になって仕方がない。「もう今の彼氏しか見えない」「あなた以上の人間だ」と言われればそれまでに思うし、そうならそうと言ってほしい。しばらく荒れたら、また歩けるから。

我ながら浅ましいと思う。迫られたら拒絶しておいて、離れていきそうになったら取り戻したいと思う。そして、浅ましい自分が嫌だと思うと同時に、そう思ってしまうしまう自分が嫌だ。それを踏み越えて気持ちを伝えていけないようじゃ、何も手に入れられないような気もする。その程度の気持ちなんじゃないか、と。弱気そのもので、この優しさはたぶん、優しすぎる。

連絡をした。返事を待ちながら寝るのが辛い。寝られる気がしない。

何気なく流していた曲が、U2のWho's Gonna Ride Your Wild Horsesだった。歌詞のまんまの状況だった。歌詞を調べて口ずさんでいたらボロボロと涙が出てきた。

そういう状況です。

夏休みだ！

前回の更新から非常に長い時間が経っていたような気がしたが、一ヶ月半しか経っていないことに驚いた。取り急ぎ、前期の試験をすべて合格し夏休みに突入したことをここに宣言したい。いろいろ思うところがあったので、その背景として前回からの間にあったことを書いていく。

期末試験

まずスーパー躁記事の後、中間試験の結果発表があったが、感触以上に点数が悪かった。平均にも届かないと流石に心にクルものがある。他の学生は薬理以外にもかなり過密スケジュールな時間割になっていて、自分には時間的なアドバンテージがあって、さらにそれなりに勉強の手応えを感じていた状態で、である。

ここから期末までの気持ちが落ち込んで仕方がなかった。「俺は時間をかけて勉強してもテストで点を取れない無能だ」「俺はデキが悪い人間で、医学部の中で劣っている」というような自責に負けてしまっていた。さらに期末試験が近づくと、不合格になるのではないかという不安に押しつぶされた。「時間的に余裕があったのに、不合格になってみっともない」「ダメな人間だと思われてしまう」という気持ちが前述の自責と相まって、マイナスな考え方が支配的になっていた。

気持ちの落ち込みは、パフォーマンスに大きな悪影響を与える。こういうような不安が、支配的になると目の前のことに集中できなくなるのだ。「俺にはできない」「覚えられない」と思うようにもなって、余計にできないような気がしてくる。勉強しても頭に入らないのであれば面白くもなく「嫌」という気持ちも強まって、サボりたくなる。実際に結構な時間関係のないこと（具体的に趣味で作っているターミナルエミュレータのコードをいじったり、Reactについて調べたりとか）に時間を取られた。

なので勉強時間自体はかなり取っているつもりでも、漫然としてしまい、密度は低くなり、サボったりと、成果の上がらない日が多かった。この状態は結局期末直前まで続いた。

一通り試験範囲は学習してはいたが、試験に望むには不十分な学習状況。そんな期末試験の前夜はひどく取り乱した。夜の午前2時くらいだっと思う。徹夜するつもりで勉強してたが、あまりの不安感にまたパニック発作を起こすんじゃないか、と思った。*1

状況的には要素は揃っていたと思う。そして実際に「それ」に近いものは起きていたのかもしれない。とりあえず気を散らす必要があると思って、ニコ動のただてるのパワプロの動画を観た。好きなシリーズで無心で見られる動画だ。少し見てから、寝ようと思った。徹夜するつもりとは言え、眠気はあったからだ。寝て起きれば状況は変わるかもしれないと思った。

結局3〜4時間寝たら、前夜の不安が嘘のように晴れて、目覚めの良く、最後の詰め込みをして試験に望むことができた。

翌日はさらに公衆衛生の試験で、薬理があったので無勉強だった。寝不足で厳しいかと思ったが、不思議なことにかなり集中して勉強できた。アレコレ不安なこと考えることなく、目の前のテキストをただただ頭に詰め込むことができた。そんな感じで公衆衛生は一日しか時間がなかった割には、そこそこの感触があった。

問題は薬理の方で、中間で7割取れているとは言え、5割必要で、選択問題が多かっただが、どれも自信をもって回答することができなかったのだ。試験が終わってから彼女と浴衣で花火を観に行ったり、サークルの仲間とバーベキューしたり仮の夏休みを楽しんだが、ずっと気が気でなかった。それが今日、蓋を開けてみればどちらも合格していた、という感じである。

思うところ

とらわれについて

不安やストレスについて考えて向き合っていたつもりでも、ずっとそれらに「とらわれ」ていた。一度「とらわれ」てしまってそれから抜け出せないと、下手をすると、一日中「とらわれ」たまま何をするにも中途半端に終わってしまう。特に期末前はそういう時間、日が多かった気がする。

あと、自分はどうやら「何かしなければいけないことを、必要以上にしなければいけないと思ってしまう」性格があることが分かってきた。勉強するためには別にそこまで「勉強しなければいけない」と思う必要はないのである。ただ反射的に、深い意味もなく、犬が「お座り」と言われて座るように、勉強しても良いのだ。全くそういう気持ちが無くてもいいという分けではなく、必要以上に「しなければ」という思いを持つことはないのだ、ということだ。

こういう自分の認識の仕方を意識すると、すこし物事が違って見えたりする。そういう「しなければ」という気持ちに「とられて」いることが分かったら、少し肩の力を抜くことができるかもしれない。実際に、公衆衛生はそういう「しなければ」とか「ダメだったらどうしよう」とかの気持ちはほとんどなく、淡々と頭に流し込むことができた（同時に学習の喜びも薄かったが）。

気持ちに波について

また、今は前回同様ハイな状態で書いているが、「気持ちには波がある」ということを知っていることは非常に重要だと思った。凹んでいるときには「寝て起きれば良くなってるかもしれない」と思うことができれば素直に早寝するという選択ができるかもしれない。

評価について

自分を攻めないことは他人を攻めないことと、表裏一体であることが分かってきた。最近少し、いろいろなことがどうでも良くなりつつある。どうでもいいというのは、とても良い意味だ。以前は他人の行動や発言が気に食わないと思うことが多かったが、それが減ったのだ。そうなると結構良いことがあって、これまで気に食わなかった自分が、なんとなく許せるようになってくるのだ。

これは前述の「しなければ」という気持ちが強い性格に通じる部分が大きいかもしれない。いろいろなことをもう少しどうでもいいと思うようになれば、考え方や行動の幅が広げることができるのではないか、とも思う。逆にそういう「気に食わない」みたいな気持ちはあっても、特になることは少ないと思う。というか、これまでが過剰で厳しすぎたのかもしれないけど。

そんなこんなで 

ハッピーな感じで夏休みを迎えられて非常に良い気分なわけです。試験が終わったのに、試験前に夏休みにやりたいと思っていたことが全くやりたくならない症候群とかあるけど、とりあえず今回のところは概ね書きたいことを書けたのでこの辺で。

*1:過去に一度だけパニック発作に陥ったことがある。そのときは当時の彼女の家のベッドにいて頭を抱えて「逃げ場がない、逃げ場がない」と言っていた。このまま死ぬんじゃないかと思った。言葉にするなら「不安の嵐」と呼びたい。どうしようもなくなって、彼女に「とりあえずなんか喋れ」となんか喋らせていたら、10〜20分くらいで良くなった。その後のことは詳しく覚えていない。

テスト前の！

久々にテスト勉強を、しかも余裕を持ってやっている。薬理学で、作用機序とか考えながら頭に詰め込んでいくのだが、その作業が本当に久々と言うか、大学入ってからの勉強でも最初の方はこんな感じだったのかもしれないけど、気分が受験勉強のときのようになっている。勉強をする楽しさみたいなものを少し思い出した。

時間で作業を区切りながら、集中できてるか逐次考えながら能率を落とさなようにやる感じ。Twitterもはてブも見ないようにして（どっちも最近不毛だと思って見る頻度は下がっていたが）、ハマっていたマストドンもテストまで投稿しないことを決意してから、結構捗るようになった。大学受験をしていた頃と今の大きく違う部分だったが、そこを制限することで、差が埋まった感じか。

ただ時間的余裕はあるはずなのに、なかなか一教科に手こずっている。薄々感じてはいたものの、強い実感としてもってなったが、最近やっと自分は医学部の中でも要領が悪いほうであるということを自覚するようになった。浪人までして結構時間をかけた割には下位の合格だったことから、ちゃんと理解しておくべきだったのかもしれない。この確かな実感を得るのに時間がかかってしまった。

もう仕方がないと割り切るしか無い。一教科に手こずっていて情けないとは少しは思いつつも、むしろ精神を病んだ後の、病み上がりにしては適度な心理的負荷でちょうどいいのではないか、と思うほうが前向きで健全だ。

そしてこうしてテスト前なのにブログを更新するというのは、アレだ、テスト前症候群の特徴的症状の一つだ。SNSをしていた空き時間に村上春樹の『風の歌を聴け』なんか読んだりして一層深刻な自体になっている。 

つまりのこの記事の更新は、いわば瀉血のようなもので、一度語りたいエネルギー的なものを使ってしまうことで、正常な精神状態に戻そうという試みなのである。つまり

• 大学受験してた頃のようにテスト勉強ができていて嬉しい
• 今すごいテスト前症候群で、考え事が捗って仕方ない
• 語りたいエネルギーを消耗させたい

みたいなことが書ければ良くて、あまりアレコレ書こうとすれば、考えを整理するのと書くとので勉強時間と勉強するときの集中力に影響がでるので、ここまで書けて今のところは満足しておく。

あと、ここ数日は気分良く過ごせているので、今は気分が良いよってことを記しておく。というのも、どうにも一過性なようなものな気がして恐ろしいのである。だからこの先もこういう生活を維持して、同じように気分良く過ごせるなら、この生活は良い生活というわけなので、それを保てばいいという話だ。

――もしそうでなければ？あまり考えたくない話である。

13時に妙夢！

デートした。13時に妙夢集合。定番となりつつある。

14時にこの世界の片隅にを観た。札幌プラザ2・5ってところで復活上映だったのだけど、彼女がかんちがいしてディノスに行ってしまって、上映してないってなったときは焦った。ただ意外とディノスからも近くて助かった。

映画はすごいよかった。すずさんに彼女を、周平に自分を重ねてみてしまった。彼女は自分に気を使ってか、あまり起こったりするところを見せてくれないみたいな。

観終わって、大通り公園のよさこいを観にいった。ただステージ付近は人が多すぎてちゃんと生だとちゃんと見えず。西のハズレに行ってザンギバーガーを食いながらスクリーンで観た。分厚すぎて顎がはずれそうになった。俺だけビールを飲んで少し申し訳ない気分だった（のちに「私も飲めばよかった」と言われた）。噴水がすぐとなりにあって寒かった。

人が多いので手をつなぎながら歩いた。シラフだと緊張したけど、一回繋いでしまうと慣れてしまう。彼女の手はすべすべして柔らかくてひんやりして気持ちがよかった。

彼女がブレイブルーに凝っていたので、ゲーセン（ディノス）にいった。前からずっと一緒にやりたいと言っていたので念願かなった感じ。映画見る前に軽く覗いたときに彼女の知り合いが居たので、先に音ゲーをやった。DIVA。osu!は結構ガチでやってるけどさすがに勝手が違ってNormalをギリギリクリアという感じだった。

２人で1クレずつやって格ゲーエリアに移動。さすがにもう居なかった。初めてゲーセンで核ゲーをやった。ブレイブルーは割とガチャガチャでも成立して楽しい。タオカカ可愛い。彼女はずっとハザマを使ってた。たまには一人で行ってもいいかなとか思った。

一通りやったところで19時半頃だった。案外時間が経っててビックリ！とか言ってたけど、映画観たこと考えれば妥当だよねと言って２人で納得。その場のノリでジンギスカンを食いに行くことに。

店はいつものごとく（俺的な）だるま。そして例のごとく混み具合から二階店へ。店で食ったことがなかったから新鮮、とか言う彼女。逆に俺は家で食ったことがない。締めの茶漬けが本当にめちゃくちゃ美味いんだけど、それも気に入ってくれたようでよかった。

だるまは回転が速いので店を出た頃で、22時くらいだった気がする。「まだ行ける！」となって狸小路でちらっと看板で観た夜パフェの店を覗いて見るもの、高そうで断念。やっぱりお酒が飲みたい２人。結局適当にうろついて適当にキャッチに捕まって飲んだ。

例のごとく飲みまくる。酒が好きすぎる。と同時に飲まないとちゃんとお話できない。たわいのない話をしながらデロデロの幸せ状態になる。

手を繋いでいちゃいちゃしながら帰る。幸福な時間。ただ前と少し違って、少し２人の心の距離はもう少し近い感じ。いつもの帰り道の分岐点の交差点で「まだ帰りたくない」とか言っていちゃつくいちゃつくいちゃつく。

シラフでも手をつなげた。酔った勢いもあったけど、たくさん抱きしめあった。良い匂いがした。手があくのでその手で頭を撫でるのだが、あまり包容力とか自信がないので、どうにも落ち着かない。慣れの問題か。それともメンタルの問題か。

まだキスはしてない。ピュアか。

忘れたくないのでその日のうちに思い出せることを、思い出すママに書いた。酔ってる。あとで読むと死ぬほど恥ずかしいと思うだけど、たぶん恥ずかしく生きる方が楽しくて、シラフになると、そういう檻に閉じ込められてしまう。社会的な大人は誰しもそういう自分の作った檻の中に生きるけど、たぶんそういうのがない方がきっと良いことがたくさんあるはず。

恥ずかしさの向こう側にいろいろなものがあるのだ。アルコールはそういうときに背中を押してくれる。飲み過ぎはもちろん良くないけど、適度に必要な人には必要だ。少なくとも、俺と彼女の間にはまだまだ必要だ。この先不必要になることもないだろう。

でも。シラフでももっと深く心が繋がれるようになりたいと思うし、最近はシラフでも少しずつ接近してる感じがある。恥ずかしいけど。

でも恥ずかしい感情がすごく、愛おしく、切ない。

キリンはでかい！

デートした。

 フワット まるやまキッチンでオムライス食った。俺はトマトトマト、彼女はデミデミ。美味しかった。

けもフレイベントの最後の週末ということで、○山動物園に行った。二人共放映中に観てなかったけど、わざわざ今日のために予習をしてきた。

まず、 生で見たキリンはでかった。そして首が長くて、横から見るとかっこいいけど、正面から見ると意外と薄っぺらかった。今日の俺的MVP。ダチョウは首が長いけど、動きがキモかった。

ハイエナが意外とでかくてびっくりした。犬の仲間かと思ったら、実はジャコウネコ科らしく、犬でもネコでもない感じらしい。あとハイエナはハイエナばっかりするわけじゃなくて、結構自分たちで狩りをするらしい。「ハイエナをする」ことを「ハイエナをする」と呼ぶのはハイエナに失礼なので、改めようと思った。ライオンは一日20時間寝てるらしい。NEETか。ハイエナを見習え。エランドってのが居て、聞いたことなかったけど、なんかでかくて、鹿っぽいけど牛の仲間らしい。メスにも角が生えるのが牛らしい。16へぇ。

コツメカワウソは延々と背中がかゆいのかもじもじとしてて意味不明だった。楽しいなら良いけど。

トラはトラの割に小さくて残念感があったけど、おしっこするところを見せてくれたからオールオッケー。ユキヒョウは屋内と屋外に一匹づつ居て、つがい化計画が進行してるようで、しばらく眺めてたらお互いが壁越しに接近したと思ったら、屋外の一匹がそっけなく屋外の一匹が立ち去っていって、屋内の一匹がその後ろ姿をじっと見つめていたのが印象的だった。彼女いわくその熱視線を送る姿が片思いする女子中学生っぽくてよかったらしい。彼女的MVP。ちなみにどっちがオスかメスか最後まで分からなかった。

爬虫類館のベンチで休んでたら、ワニの餌やりタイムになって、マウスとうずらを食べるところを見ることができた。ただ水の中でも地上でも餌を捉えることができてなくて、自分の顎の細さを分かってない疑惑があった。餌を咥えて、持ち上げて、パクっと丸呑みにする様のワニ感はよかった。蛇はいろいろ居たけどどれも丸ってばかりであまり動きがなかった。寒いのかな。亀は実家にいるのでどうでもよかった。ミズトカゲがやたら元気だった。カラフルなカエルがたくさんいた。飼育してるカエルは餌が野生のもと違うから毒がないらしい。食べてみたくなった。

オランウータンが羨ましがるので前で飯を食ったり何かを飲んだりするなの注意に知能を感じた。というかずっとものを持てないけものばかり見てたので、キャベツを足で持ってるだけですごさを感じてしまった。マンドリルの顔がキモかった。

狼はかっこいい大型犬という感じ。ヒグマはでかくて獰猛な感じで、正直言ってこいつが一番怖かった。何をしでかすか分からない感じのおっかない感じ。程度をわきまえない田舎ヤンキー的な（？）。しろくまはでかいけどマスコット化のせいで現実感もなく怖さがなかった。肌寒いのに水浴びとかしてて寒さに対する圧倒的自信を見せつけていた。

ゴマフアザラシは二匹がすごい仲良さそうで癒やされたフンボルトペンギンは絶滅危惧種の割に大量に居て扱いも適当で謎だった。

けもフレ的にはキタキツネが一番の押しだったけどキタキツネが一匹も居なくて悲しかった。札幌でもその辺にいるかいいだろ的な方針なのか？それともエキノコックス的なアレ？とにかく残念でならない。

最後にけもフレTシャツと箸（家のがぼろぼろだったのでちょうどいいと思って）を買って丸山動物園を脱出。夕飯を食うには早い時間だったので、謎の喫茶店で一服。MBTIで盛り上がった。俺はINTP、彼女がINFJだった。実はあまり相性がよくない疑惑があった。言わなかったけど。

良い感じの時間で札幌円山CHINESEシロクマへ。飲み放題で単品をつまみながら飲みまくった。デロデロになった。食い終わっても8時だったので二軒目の飲み屋へ。さらに飲む。最 the 高になる。手を繋いで愛をささやきあって終電で帰った。

〜完〜

マストドンにハマってる！

某インスタンスにドハマりしている。もう700トゥートくらいしてたけど頑張って遡ったら初トゥートは4/23だった。そう、近所の銭湯で風呂上がりに暇つぶしで始めたんだった。

うまくまだ言語化できないが、確かな楽しさがある。LTLでのエアリプの投げ合い感というか、ふわっとしたやり取りに乗っかってしまうと本当に病みつきになってしまう。最近はてなで某ホッキョクグマが語っている「中身のないコミュニケーション論」じゃないけど、それを絡めて論じられればちょっと面白いかなとか思ったり。

ただ少し気がかりなことがあって、インスタンス内で「Twitterと比較して気楽」って声を見かかるのだけど、それたしかにそうなんだけど、一時的なものなような気がしている。

自分のインスタンスでは、それなりに交流が進み、各々が気の合う人間、気の合わない人間を認識し合い始め、関係性の構築がかなり進行した様子がある。今の所は仲良く皆楽しくできてる雰囲気があるけど、まあ間なので、好きなやつもいれば嫌いなやつもいるのは当然で、結局そういうのが積み重なってくると別な形で同じような息苦しさみたいなものを感じる人間が増えてくるんだろうと思っている。

というかそういう感覚が全くないわけでもなく、まあ別に不快なレベルでもないのであまり深く気にしてはないが、どこかでそういう感情が閾値を超えて顕在化するんじゃないか、みたいな危機感がある。

まあ要するには人間関係がリセットされてはしゃいでるだけじゃないか、ということである。ぼそっと「高校一年生の5月みたいだな」みたいなことを言ったら結構リアクションがあって、たぶん同じように感じている人は多いのだと思う。

ともかく。今後どうなるかは別としても、今けっこう楽しめているので、しばらくは使っていこうと思ってる。なんか心境が変わったらまた書くかも。

夢のよう！

彼女とカッフェでお勉強会してから、お寿司食べて、パフェ食べて、美味しいお酒飲んで、２人でトロトロに酔って手を繋いで帰って、別れ際愛を囁き合った。〜完〜