ヒマだ！

実家に戻ってから、旧友たちと飲み、船釣りでアジを釣ったり、ザ・プレデターを観たり、飲んだり、万引き家族を観たり、カメラを止めるなを観たり、古いオンラインゲームの友達と飲んだり、無駄にドライブで大黒ふ頭に行ったりしていた。

天気が悪く出歩く気にならない。そして首都圏は熱いと思って半袖短パンで帰省してしまったせいでどこへ行っても寒い。

そして何より、退屈さが身を蝕むような気分。

誰かと話していて違和感がある。退屈さがにじみ出てしまう。つまらなさが出てしまう。つまらない人間だと思われたくないが、どうにもつまらない人間のようになってしまい、非常に自己嫌悪。

もっと人喜ばせられるようなことを言ったりしたいのだが、言いたいことも特にないような気がしてしまう。喜ばせてみろというような魅力があるような気もしない。非モテスパイラルみたいな。

実家に戻る前に彼女とラブホテルに行った。酒のせいもあったが、勃起が良くない。ゴムをホテルのやつを使ったからか、快感も怪しい。どうにも気持ちが振り切れない思いをした。彼女がすこし痛がってから、どうにも痛がる相手に腰を触れずに中折れしてしまった。最後にどうにか口でしてもらって射精はしたが（フェラが上手くなった）、不完全燃焼。元々彼女自身性欲の強い方ではないので、セフレを作ろうと決意。

そんな流れで帰省してからtinderを触っている。一ヶ月と決めて課金してひとまず実家付近で集中的に使ってみている。二日目だが、変な外国人や盛ってもブサイクな人にしかマッチしない。難しい。心が折れそうになりながらもひたすらに右スワイプし続ける、そういうアプリなのでしょうか。

人と話すのは嫌いではないと思うが、誰かと話しているのに退屈と感じることが多い気がしている。話す内容の選び方は難しい。会話の基本は往復だが、どれくらい自分のことを話す方に回ればいいのかというようなタイミングなどがいまいち分からないような。

どうしても自分は誰からも求められていないような、そんな悲しい気持ちになってしまい、辛い。

何ともいろいろうまく行かない気がして、自己嫌悪という形に流れてしまって良くない。寂しさを紛らすことになれてしまったツケなのか。まっすぐ欲求を解決しないのは、両親にも通じるところがあって、というか、実家のそういう雰囲気がとにかく嫌だった。とにかく自分に素直じゃないのだ。元来の性格もあると思うが、そういう抑制的な部分が嫌なのだ。

明るく生きたいと思う。やっぱり周りを気にしすぎてやりたいことができなくなってしまっている。気にするあまりにブレーキがかかってしまうような。もっと感情になりたい。変だって思われるかもとか気にせず、押して行きたい。

実家は二階建てで一回に祖母、二回に両親姉が住むが、非常に仲が悪い。祖母はあまり気をつかったりしない。優しいが、あくまで相手は相手、自分は自分として生きている。話したいときは好きなだけ話す。祖母の話を遮るにはこちらかから祖母のことを気にせう遮らないといけない。しかし両親姉はそういうことをしないので、ずっとは話しかけられてしまう。こっちから重ねたりしないといけないが、そういうことはしない。気を悪くさせてしまうからだ。両親姉は察することを求める。軋轢が生まれる。

傲慢なのだろう。こういう気付きは禅とか宗教とか教えにオーバーラップする部分があることが多い。きっとそういうことを律儀に守ることができれば何かとよく運ぶことがあるのかもしれないが、難しい。

ひとりでに退屈して寂しいときに何をすればいいのか、とてもむずかしい。本を読むには心がざわつきすぎている。やはり自分から誰がしかに声をかけてのがてっとり早いか。ただし今は実家にてそういう手頃な人はいない。相変わらずtinderでスワイプし続けているが発展の兆しはなかなかに見られない。

寂しさをうまく解消する手段は、実は明確に提示されていないのが現状なのだろうか。いや、そもそも皆そこまでヒマじゃないのか。