負けを認めてしまえ！

近頃同年代とか下の世代の「すごいなあ」ってことに対していつもそれに続けて「それに比べて俺は…」みたいに思ってしまってて、それにつけ「よくないなあ、でもどうすればいいんだろう」みたいなことを考えてたんだけど、さっき「じゃあ俺も頑張ろう」みたいな自然な着地ができた。

発起点は負けを認めることになるんだけど、その負けを認めるみたいな世界観は要するに勝ち負けに囚われた世界の概念であり、同時に、おそらく始めから勝ち負けの世界観にない人には理解の外の概念であり、そもそも不可視レベルで基礎的な感覚なのが厄介なところ。つまり、これを実践するには、勝ち負けにこだわる世界にいるばあいは率先してを認めてしまった方がいいってことに気付いた。

別の課題として、自分と他人を重ねてしまう問題があるとは思っていたけど、これも同様な観点を適応すると単に「アイツはアイツ、俺は俺」な話で、乱暴に張り合ってはいけないのだ。

たとえ負けを認めたとしても「じゃあ俺は俺で頑張ろう」となることができるし、物事の動機はそういったもので有るべきなのだと思う。

もしその負けを認めてしまうことによって揺らぐような心の支えしかないのであれば、それは心の支え足り得ないものという他ない。

逆にあらゆる全てに負けを認めたとしても立ち残るものがあるなら、それこそ本当に大切にするべきものだと気づけるのかもしれない。

プライドなんて持っちゃいない。そんなものを大事にしてたら、本当に大切なものを見失ってしまう。

というようなことを丸３日熱にうなされて、目覚めてから気付いた。ずっと寝込んでたからか、時間的には眠いけど非常に気分が良い。

ヘトヘトになったとき！

１限から出席してずっと試験勉強して４限に試験を受けてバイトに行って帰ってきたら11時。明日も8:45から講義。休まる間もない。時間もなければ、心の余裕もない。

こうモヤっとするときは誰かにその思いをぶつけるのがきっと最も良い手続きなのだろうが、途中まで一緒に帰ってきた彼女とはあっさりと解散してしまったので、そういうもできず、気の重さを引きずったまま帰宅してしまった。

テストの採点をしたら6割に届かず55%で、再試験濃厚となればテスト後でも気は晴れない。二度と採点なんかしてやるかと心に誓った。少なくとも悲しくなる時間をずらすことができるのだから、こう余裕のないときにリスクを負うような真似をしてはいけない。

前回のテストで、前日の夜から勉強を始めて翌日のテスト直前までにギリギリで詰め込むというようなやり方で間に合ったので、今回も同じようにいけると思っていた。甘かった。

もっと彼女と一緒にいたかった。彼女だから一緒に居たいというよりは、誰か話を聞いてくれる人がそばにほしかった。だからさっさと別れて帰ってしまったことに、無念さがある。

こういう上手くいかなかったなという気持ちを上手く葬る手続きは、生活のサイクルの中に自然に組み込みたい。ゲームをめちゃくちゃにやるとか、果てしなくコーディングを続けるみたいな方法では、時間的圧迫が大きすぎる。もっと短時間で効果の高い方法でないいけない。

ここ数日別のプログラミングとかのちょっとしたメモや自分のセルフブランディングをするウェブサイトを作り直すべくコーディングしてるわけだが、とにかく時間がかかって仕方ない。徹底的にやらないと気がすまない質が完全に悪い影響を持ってしまっている。

この辺りの問題を直接解決するための手段というわけでもないが、生活の質をあげるためのものとして、楽器を始めてはどうかとぼんやり考えている。モノとしての候補はウクレレだ。ウクレレなら管理も簡単で音もそこまで大きくなくて、とにかく手軽だ。

ただ買ったらモノは手元に残るので、続けられなかったばあいは、見るたびに悲しい気持ちにならないといけないので、それなりにリスクがある。そんなことを考えて購入に至っていない。

ほしいものはいくつかある。テレビや本をしまうための棚は特に必要だ。家のレイアウト的に収まらなかった本棚を処分して以来、多数の本がまだ引っ越したままダンボールに収まっている。ソファを買ったが、ソファに座ってやることがないので、あまり座られない。自宅にいるときはもっぱらPCデスクにかじりついている。

モノを買うときの選び方も妥協したくないと思う。テレビも予算の中では最高のもの、棚も部屋にぴったり合うものでないといけないと思う。そうなると買うためには選ぶ時間とエネルギーが必要だが、それをかけることができていない。余裕がない。

とにかく、無念さみたいなものをこうやって吐き出して、そんなものはなかったような気分になりたくて仕方がなかった。しかし、なかなかままならないものである。

寝れない！

寝れない！のはきっと誕生日に彼女に買ってもらったコーヒーメーカーで作ったコーヒーを飲みすぎてカフェインを摂り過ぎただけではない気がしている。何かこう、ものを語るべきタイミングなのかもしれない。

何かを言うことにおっくうになっている。Twitterであったりはてブであったりマストドンも、何か書こうと思ってやめるみたいなことが多くなった。

どうせ相手にされないからだ。相手にされないで悲しい思いをするならナニも語らないほうがましだなんて思ってしまっている。

やろうと思ってやめる、やりたいと思ってもやらない。そういうことがクセになってしまっているかもしれない。

美味く言っている人は、何かとりあえず手に付けてみている。いやこのばあいは他人の見え方はどうでもいい。なりたいと思う像についてだけで言ってもそうなので、そういうわけなのだ。

振り向いてもらうのが難しい。振り向いてもらうためには、多少なり努力しないといけない。言ってしまえば無理をしないといけない。無理はストレスだ。無理をしないと、悲しい思いをするだけだ。嫌な思いをしないために、嫌な思いをしないといけない。これではよくない。

幸福であるかと問われると否と答えないといけない時期が非常に長い。最後に胸を張って幸福であると言えたときの記憶がない。あったのかもしれないが、忘れてしまった。いつも頭のどこかに不安感があって、それが阻んでいる。別にストレスの一切ない日々がいいかと言うとそうでもない。適度にリスクを犯していないと人は本当にダメになってしまう。まあそんなこと言う余裕もないほど、ストレスの方が多いので、目指すなら全くないくらいを目指さないとバランスなんてものは訪れないのかもしれないが。

以前に大学の保健センターで心理検査を受けた際に印象的で、今も心に残っているのが、

- 自己評価が低すぎる

- 楽しげな将来のイメージが少なすぎる

の2点だ。なんとか学校も通えるようになって、ギリギリで卒業して医者になれそうな目を残せてはいて、かつての状況よりはだいぶマシになったもの、あまり良くなっている実感がない。

いやいくらかはマシになっていはいるのは間違いはないのだ。本がそこそこ読めるようになった。勉強が少しできるようになった。講義を受けて参考書やレジュメを見て試験に通ることができることが証明されたのだ。あえてここでは考え方がどう変わったとかは書かない方が良いだろう。比較をならべたところで、記述による合理性フィルタのようなものを通過させてアウトプットさせられる気がしない。あってもその程度の変化というわけだ。ただ間違いなく言えるのは、大学に復帰してからいくつかの試験にパスしているということだけだ。

この辺り1点目に関して言えば、時間がものを言う気がしていて、勉強時間がとれなかったり満足の行く学習ができなくても、試験に通りさえしてればある程度は自信の足しになる。もとからこれは自己評価低い割には合理的に改善できる自信があって、実際そのとおりだったという思いも大きい。

2点目に関しては正格にどう言われたか覚えてないが「楽しい妄想が少ない」みたいに言っていた気がする。当時はあまり気にしてなかったが、最近になって引っかかるようになった。自分がこのまま医学部を卒業できてもまともな医者になれる気が一切しない。病院でも働いていける気がしない。むしろ病院では働きたくない。一人での積み木遊びのように一日中コーディングしていたい。そんな風に思ってしまうと、果たしてこうして医学部に、こんなに辛い思いをしてしがみついた意味はあったのだろうか疑問に思えてくる。だったらもっと思い切ってIT系でがりがりやっていけばよかったじゃないか、とか。そう思うにつけ、この道が自分に向いていないような気がして辛い気持ちになる。あるいは、もしかりに医者になったとしても、IT系の道に言っていればもっと成功を収められていたんじゃないかと揺れてしまう。このところこういった考えにとらわれる。

あと日頃思うところに関して言えば、気後れがある。同学年の現役生は、ストレートなら自分の4つ下になる。そういう人らがのびのびと行きているのを見ていると、なかなか滅入る。受けた生や育つ環境もあってこんなことを考えても仕方ないのだが、にしても自分は情けないと思うし、いつまでも情けないと思ってしまうことも、自己言及的に情けない。この悪い循環から抜け出せないでいる。

 当時と比較して、ある程度やっていけるようになっとはいっても、結局辛いものは辛いというところ。ただこうやって書いてみるとマシになったことが実感できるので、たまにはこういうアウトプットも良いだろう。

あとなんとなく書いておきたいのが、これは自分の良い/悪いの話ではなく、仮説の話。

イメージだが、あらゆる場面で抑制性の傾向が悪影響をもたらしているのはないかと思っている。妄想的仮説を言えばそれは脳内の抑制性神経が対応するものなのだが、いや、これはどうでもいいとして、そう思うのはサッカーの本田圭佑の名言の断片なのだけど「ミスを減らそうとしても、ミスは減らない。上手くなればミスは減っていく」みたいな言葉があって、それが引っかかった。

多分多くの人が実感としてあると思う。最近自分も実感するのはosu!という音ゲーをやっているときだ。ゲーム的にノーミスでフルコンボしないとほとんどスコアでないようになっているんだけど、ある程度できるようになった譜面をFCできるようになるには、何度もその譜面を慎重にやってもあまりFCはできなくて、そういうがFCできるときは大体難しい譜面をミスしながらも全力で挑戦していったに何気なくやってみたときだったりするのだ。

ここで思うのが、ミスがなくなる＝上手くなる、だとすれば、どうしてミスを減らそうとしても上手くなれないのか、であって、それが先に述べた抑制性の傾向の影響なのではないか、と思い至るわけである。

ざっくりといえば、物事を良くこなしている、ミス無くこないしている人間は、ミスをなくそうと抑制的な傾向はすくなく、たださらに良くやろうと努めていることに気づく。

この抑制性の傾向は、ご飯を作ることであったり、暇な時間に何をするであったり、考え方であったりとか、あらゆる思考に一貫している。だから、何か上手くできる人は何でも一貫して上手くできる。それは脳の基礎的な神経的な性質の影響下にあるからである、というのが仮説。

自分はこの抑制性の傾向がやや強いのはないか、というように思う。小さいときから算数をやると計算ミスが本当に多くて、それを治すためにあらゆること感情に慎重に取り組むようになってしまった。これが一貫性をもった抑制性の傾向として現れてしまっている。物事を何かも、上手くやろうとするよりも、ミス無くやろうとしてしまうのだ。

だからそれを変えるにはそうすればいいか考えたり、試したりしている。

一つは何かを書くことだ。自分はあまり文章を書くことが得意ではない思っている。人から見て上手いか下手かは別として、自分の文章は自分の思考を十分に反映していると思えないのだ。

じゃあ文章を書くことが上手くなるにはどうすればいいか。良くない文章を書かないようにしてはいけない。多少良くなくても書いてみることだ。下手でもボールを蹴ってみるところからだ。音ゲーだって失敗を恐れて難しい譜面をやれなければ、いつまでもフルコンできる譜面の幅は広がらない。

上手くなるにはそれしかない。抑制性の傾向の内在を認知することは、そのためのヒントにもなりうるのだと思うのである。

軟弱だ！

夏休みになって引っ越しが代替済んだり、友達が北海道に来て遊び回ったりしてたわけだけど、取り急ぎのこととして書かなければいけない。

心が軟弱すぎる。

元カノの彼氏がどうこうというツイートを見て、いずれこういうことが起こることは予想できたし、自分だって彼女ができているとはいえ、やっぱりこう心に来るものがある。

2017年の年の瀬、彼女の家に泊まりに行った。元カノは一緒に居たいと迫ってきたけど、結局俺はまだ大学を卒業できないし約束はできないと言った。そこで俺に気持ちを繋ぎ止めたままにいることを強いてはいけないと思った。元カノとしか付き合ったことがなかった。だからもう少し吟味した上での結論にしたいという気持ちがあった。元カノも少しはそのことは気になっていたようだった。その前の夏にも同じような話をしていたけど、結局ちゃんとした了解に至っておらず、その冬に決着が付いたという形だ。

解釈を与えるとこういう感じになるが、もうすこし決着前後に起こったことも書いておく。短い滞在期間で出かけて遊んだりご飯食べたりセックスしたりしてたのだが、滞在期間の最後に元カノが体調を崩した。その間俺はずっと看病していた。最後の晩体調も良くなって、明日から彼女は午後から出勤、俺は家を離れるという晩、セックスをする流れになったが、俺が全く彼女に欲情できなかった。怒りすら覚えた。この欲情した自分勝手な物体は何だとまで思った。そのときやっぱりこの関係のままじゃダメだと思った。それで「抱けない」ということと「気持ちが続く自信がない」と言った。彼女は大泣きした。

自分が他人の気持ちを拒絶すること、その人を泣かせてしまうこと、その涙を止めさせるための言葉を言えないことが、これほど辛いものかと思った。過剰に辛い気持ちになりすぎると胸が苦しくなって呼吸が難しくなる。パニック発作のようだった。

その後「ゴムなしならセックスする」と言ったら勃起した。結局最後にビビってゴムは付けたのだが、そうでもないと許容できなかった。

その晩はそのまま眠れたが、起きてからの帰り道ひどいものだった。ずっと罪悪感に苛まれた。

結局今もその気持ちが晴れずに続いてるということなのだろう。新しく彼女を作っても簡単には埋め合わせることができるものではないようだ。

彼女が俺を支配しようとし、そのことが当然だと思っているようなところに俺が気に食わなかっただと思う。今でも「約束しろ」と言われたら「NO」と言うのは変わりない。ただ、「『YES』と言いたい」気持ちも変わらない。

話を戻すと、彼氏ができたその事実自体は別にショックではないのだ。「あなたが一番」で簡単に治ることが分かってる。「今の彼氏よりもあなたの方が素敵」と言ってくれれば許せるような気がする。結局自分は彼女にとっての一番を自分の手元に取って起きたいのだ。

今どんな気持ちで新しい彼氏と付き合ってるのか気になって仕方がない。「もう今の彼氏しか見えない」「あなた以上の人間だ」と言われればそれまでに思うし、そうならそうと言ってほしい。しばらく荒れたら、また歩けるから。

我ながら浅ましいと思う。迫られたら拒絶しておいて、離れていきそうになったら取り戻したいと思う。そして、浅ましい自分が嫌だと思うと同時に、そう思ってしまうしまう自分が嫌だ。それを踏み越えて気持ちを伝えていけないようじゃ、何も手に入れられないような気もする。その程度の気持ちなんじゃないか、と。弱気そのもので、この優しさはたぶん、優しすぎる。

連絡をした。返事を待ちながら寝るのが辛い。寝られる気がしない。

何気なく流していた曲が、U2のWho's Gonna Ride Your Wild Horsesだった。歌詞のまんまの状況だった。歌詞を調べて口ずさんでいたらボロボロと涙が出てきた。

そういう状況です。

夏休みだ！

前回の更新から非常に長い時間が経っていたような気がしたが、一ヶ月半しか経っていないことに驚いた。取り急ぎ、前期の試験をすべて合格し夏休みに突入したことをここに宣言したい。いろいろ思うところがあったので、その背景として前回からの間にあったことを書いていく。

期末試験

まずスーパー躁記事の後、中間試験の結果発表があったが、感触以上に点数が悪かった。平均にも届かないと流石に心にクルものがある。他の学生は薬理以外にもかなり過密スケジュールな時間割になっていて、自分には時間的なアドバンテージがあって、さらにそれなりに勉強の手応えを感じていた状態で、である。

ここから期末までの気持ちが落ち込んで仕方がなかった。「俺は時間をかけて勉強してもテストで点を取れない無能だ」「俺はデキが悪い人間で、医学部の中で劣っている」というような自責に負けてしまっていた。さらに期末試験が近づくと、不合格になるのではないかという不安に押しつぶされた。「時間的に余裕があったのに、不合格になってみっともない」「ダメな人間だと思われてしまう」という気持ちが前述の自責と相まって、マイナスな考え方が支配的になっていた。

気持ちの落ち込みは、パフォーマンスに大きな悪影響を与える。こういうような不安が、支配的になると目の前のことに集中できなくなるのだ。「俺にはできない」「覚えられない」と思うようにもなって、余計にできないような気がしてくる。勉強しても頭に入らないのであれば面白くもなく「嫌」という気持ちも強まって、サボりたくなる。実際に結構な時間関係のないこと（具体的に趣味で作っているターミナルエミュレータのコードをいじったり、Reactについて調べたりとか）に時間を取られた。

なので勉強時間自体はかなり取っているつもりでも、漫然としてしまい、密度は低くなり、サボったりと、成果の上がらない日が多かった。この状態は結局期末直前まで続いた。

一通り試験範囲は学習してはいたが、試験に望むには不十分な学習状況。そんな期末試験の前夜はひどく取り乱した。夜の午前2時くらいだっと思う。徹夜するつもりで勉強してたが、あまりの不安感にまたパニック発作を起こすんじゃないか、と思った。*1

状況的には要素は揃っていたと思う。そして実際に「それ」に近いものは起きていたのかもしれない。とりあえず気を散らす必要があると思って、ニコ動のただてるのパワプロの動画を観た。好きなシリーズで無心で見られる動画だ。少し見てから、寝ようと思った。徹夜するつもりとは言え、眠気はあったからだ。寝て起きれば状況は変わるかもしれないと思った。

結局3〜4時間寝たら、前夜の不安が嘘のように晴れて、目覚めの良く、最後の詰め込みをして試験に望むことができた。

翌日はさらに公衆衛生の試験で、薬理があったので無勉強だった。寝不足で厳しいかと思ったが、不思議なことにかなり集中して勉強できた。アレコレ不安なこと考えることなく、目の前のテキストをただただ頭に詰め込むことができた。そんな感じで公衆衛生は一日しか時間がなかった割には、そこそこの感触があった。

問題は薬理の方で、中間で7割取れているとは言え、5割必要で、選択問題が多かっただが、どれも自信をもって回答することができなかったのだ。試験が終わってから彼女と浴衣で花火を観に行ったり、サークルの仲間とバーベキューしたり仮の夏休みを楽しんだが、ずっと気が気でなかった。それが今日、蓋を開けてみればどちらも合格していた、という感じである。

思うところ

とらわれについて

不安やストレスについて考えて向き合っていたつもりでも、ずっとそれらに「とらわれ」ていた。一度「とらわれ」てしまってそれから抜け出せないと、下手をすると、一日中「とらわれ」たまま何をするにも中途半端に終わってしまう。特に期末前はそういう時間、日が多かった気がする。

あと、自分はどうやら「何かしなければいけないことを、必要以上にしなければいけないと思ってしまう」性格があることが分かってきた。勉強するためには別にそこまで「勉強しなければいけない」と思う必要はないのである。ただ反射的に、深い意味もなく、犬が「お座り」と言われて座るように、勉強しても良いのだ。全くそういう気持ちが無くてもいいという分けではなく、必要以上に「しなければ」という思いを持つことはないのだ、ということだ。

こういう自分の認識の仕方を意識すると、すこし物事が違って見えたりする。そういう「しなければ」という気持ちに「とられて」いることが分かったら、少し肩の力を抜くことができるかもしれない。実際に、公衆衛生はそういう「しなければ」とか「ダメだったらどうしよう」とかの気持ちはほとんどなく、淡々と頭に流し込むことができた（同時に学習の喜びも薄かったが）。

気持ちに波について

また、今は前回同様ハイな状態で書いているが、「気持ちには波がある」ということを知っていることは非常に重要だと思った。凹んでいるときには「寝て起きれば良くなってるかもしれない」と思うことができれば素直に早寝するという選択ができるかもしれない。

評価について

自分を攻めないことは他人を攻めないことと、表裏一体であることが分かってきた。最近少し、いろいろなことがどうでも良くなりつつある。どうでもいいというのは、とても良い意味だ。以前は他人の行動や発言が気に食わないと思うことが多かったが、それが減ったのだ。そうなると結構良いことがあって、これまで気に食わなかった自分が、なんとなく許せるようになってくるのだ。

これは前述の「しなければ」という気持ちが強い性格に通じる部分が大きいかもしれない。いろいろなことをもう少しどうでもいいと思うようになれば、考え方や行動の幅が広げることができるのではないか、とも思う。逆にそういう「気に食わない」みたいな気持ちはあっても、特になることは少ないと思う。というか、これまでが過剰で厳しすぎたのかもしれないけど。

そんなこんなで 

ハッピーな感じで夏休みを迎えられて非常に良い気分なわけです。試験が終わったのに、試験前に夏休みにやりたいと思っていたことが全くやりたくならない症候群とかあるけど、とりあえず今回のところは概ね書きたいことを書けたのでこの辺で。

*1:過去に一度だけパニック発作に陥ったことがある。そのときは当時の彼女の家のベッドにいて頭を抱えて「逃げ場がない、逃げ場がない」と言っていた。このまま死ぬんじゃないかと思った。言葉にするなら「不安の嵐」と呼びたい。どうしようもなくなって、彼女に「とりあえずなんか喋れ」となんか喋らせていたら、10〜20分くらいで良くなった。その後のことは詳しく覚えていない。

テスト前の！

久々にテスト勉強を、しかも余裕を持ってやっている。薬理学で、作用機序とか考えながら頭に詰め込んでいくのだが、その作業が本当に久々と言うか、大学入ってからの勉強でも最初の方はこんな感じだったのかもしれないけど、気分が受験勉強のときのようになっている。勉強をする楽しさみたいなものを少し思い出した。

時間で作業を区切りながら、集中できてるか逐次考えながら能率を落とさなようにやる感じ。Twitterもはてブも見ないようにして（どっちも最近不毛だと思って見る頻度は下がっていたが）、ハマっていたマストドンもテストまで投稿しないことを決意してから、結構捗るようになった。大学受験をしていた頃と今の大きく違う部分だったが、そこを制限することで、差が埋まった感じか。

ただ時間的余裕はあるはずなのに、なかなか一教科に手こずっている。薄々感じてはいたものの、強い実感としてもってなったが、最近やっと自分は医学部の中でも要領が悪いほうであるということを自覚するようになった。浪人までして結構時間をかけた割には下位の合格だったことから、ちゃんと理解しておくべきだったのかもしれない。この確かな実感を得るのに時間がかかってしまった。

もう仕方がないと割り切るしか無い。一教科に手こずっていて情けないとは少しは思いつつも、むしろ精神を病んだ後の、病み上がりにしては適度な心理的負荷でちょうどいいのではないか、と思うほうが前向きで健全だ。

そしてこうしてテスト前なのにブログを更新するというのは、アレだ、テスト前症候群の特徴的症状の一つだ。SNSをしていた空き時間に村上春樹の『風の歌を聴け』なんか読んだりして一層深刻な自体になっている。 

つまりのこの記事の更新は、いわば瀉血のようなもので、一度語りたいエネルギー的なものを使ってしまうことで、正常な精神状態に戻そうという試みなのである。つまり

• 大学受験してた頃のようにテスト勉強ができていて嬉しい
• 今すごいテスト前症候群で、考え事が捗って仕方ない
• 語りたいエネルギーを消耗させたい

みたいなことが書ければ良くて、あまりアレコレ書こうとすれば、考えを整理するのと書くとので勉強時間と勉強するときの集中力に影響がでるので、ここまで書けて今のところは満足しておく。

あと、ここ数日は気分良く過ごせているので、今は気分が良いよってことを記しておく。というのも、どうにも一過性なようなものな気がして恐ろしいのである。だからこの先もこういう生活を維持して、同じように気分良く過ごせるなら、この生活は良い生活というわけなので、それを保てばいいという話だ。

――もしそうでなければ？あまり考えたくない話である。

13時に妙夢！

デートした。13時に妙夢集合。定番となりつつある。

14時にこの世界の片隅にを観た。札幌プラザ2・5ってところで復活上映だったのだけど、彼女がかんちがいしてディノスに行ってしまって、上映してないってなったときは焦った。ただ意外とディノスからも近くて助かった。

映画はすごいよかった。すずさんに彼女を、周平に自分を重ねてみてしまった。彼女は自分に気を使ってか、あまり起こったりするところを見せてくれないみたいな。

観終わって、大通り公園のよさこいを観にいった。ただステージ付近は人が多すぎてちゃんと生だとちゃんと見えず。西のハズレに行ってザンギバーガーを食いながらスクリーンで観た。分厚すぎて顎がはずれそうになった。俺だけビールを飲んで少し申し訳ない気分だった（のちに「私も飲めばよかった」と言われた）。噴水がすぐとなりにあって寒かった。

人が多いので手をつなぎながら歩いた。シラフだと緊張したけど、一回繋いでしまうと慣れてしまう。彼女の手はすべすべして柔らかくてひんやりして気持ちがよかった。

彼女がブレイブルーに凝っていたので、ゲーセン（ディノス）にいった。前からずっと一緒にやりたいと言っていたので念願かなった感じ。映画見る前に軽く覗いたときに彼女の知り合いが居たので、先に音ゲーをやった。DIVA。osu!は結構ガチでやってるけどさすがに勝手が違ってNormalをギリギリクリアという感じだった。

２人で1クレずつやって格ゲーエリアに移動。さすがにもう居なかった。初めてゲーセンで核ゲーをやった。ブレイブルーは割とガチャガチャでも成立して楽しい。タオカカ可愛い。彼女はずっとハザマを使ってた。たまには一人で行ってもいいかなとか思った。

一通りやったところで19時半頃だった。案外時間が経っててビックリ！とか言ってたけど、映画観たこと考えれば妥当だよねと言って２人で納得。その場のノリでジンギスカンを食いに行くことに。

店はいつものごとく（俺的な）だるま。そして例のごとく混み具合から二階店へ。店で食ったことがなかったから新鮮、とか言う彼女。逆に俺は家で食ったことがない。締めの茶漬けが本当にめちゃくちゃ美味いんだけど、それも気に入ってくれたようでよかった。

だるまは回転が速いので店を出た頃で、22時くらいだった気がする。「まだ行ける！」となって狸小路でちらっと看板で観た夜パフェの店を覗いて見るもの、高そうで断念。やっぱりお酒が飲みたい２人。結局適当にうろついて適当にキャッチに捕まって飲んだ。

例のごとく飲みまくる。酒が好きすぎる。と同時に飲まないとちゃんとお話できない。たわいのない話をしながらデロデロの幸せ状態になる。

手を繋いでいちゃいちゃしながら帰る。幸福な時間。ただ前と少し違って、少し２人の心の距離はもう少し近い感じ。いつもの帰り道の分岐点の交差点で「まだ帰りたくない」とか言っていちゃつくいちゃつくいちゃつく。

シラフでも手をつなげた。酔った勢いもあったけど、たくさん抱きしめあった。良い匂いがした。手があくのでその手で頭を撫でるのだが、あまり包容力とか自信がないので、どうにも落ち着かない。慣れの問題か。それともメンタルの問題か。

まだキスはしてない。ピュアか。

忘れたくないのでその日のうちに思い出せることを、思い出すママに書いた。酔ってる。あとで読むと死ぬほど恥ずかしいと思うだけど、たぶん恥ずかしく生きる方が楽しくて、シラフになると、そういう檻に閉じ込められてしまう。社会的な大人は誰しもそういう自分の作った檻の中に生きるけど、たぶんそういうのがない方がきっと良いことがたくさんあるはず。

恥ずかしさの向こう側にいろいろなものがあるのだ。アルコールはそういうときに背中を押してくれる。飲み過ぎはもちろん良くないけど、適度に必要な人には必要だ。少なくとも、俺と彼女の間にはまだまだ必要だ。この先不必要になることもないだろう。

でも。シラフでももっと深く心が繋がれるようになりたいと思うし、最近はシラフでも少しずつ接近してる感じがある。恥ずかしいけど。

でも恥ずかしい感情がすごく、愛おしく、切ない。