１月に読んだ本

病んで大学に行かなくなって一ヶ月半くらい。交流分析の本を買って多少元気を取り戻してからは、今月はいろいろ本を手にとって読んだ月になった。というわけで１月中に読んだ本を列挙し、軽く読んだ感想などを書いていこうと思う。

1. 交流分析にもとづくカウンセリング（倉成宣佳）

交流分析にもとづくカウンセリング ：再決断療法・人格適応論・感情処理法をとおして学ぶ

前回の記事でも触れたものだ。幸いこの記事を書いている現在、これまでこのブログに書きなぐったように乱れた精神状態からある程度脱した状態にいられているのはこの本のおかげであると言って差し支えないだろう。

この本の良い所は、カウンセリングという行為を行うにあたってクライアントが到達すべきの着地点を非常に明確にしめした上で、クライアントの心理モデル化を行い、適切にそこに導くために必要なことが、非常にわかりやすく書かれているところだろう。

もともと交流分析自体が誰が読んでも理解できるように極めて簡易な表現のみを使って表わされたように、本書も柔らかな表現に徹しており、内容も特別な専門知識がなくとも十分に理解できるように説明が尽くされていて、「カウンセラーやカウンセラーを目指すもの向け」とは書かれているものの、門外漢が初めて手に取ったとしても有用な本である。

それが良いことかどうかはわからないとしても、この本を読んで得たカウンセリングの知識によって、規制している間自分の頭の中でぐるぐると自己分析に励んだのだが、なぜ自分がこうして大学に通えなくなるような不適応を起こすようになったか、ということがある程度掴めたような気がした。詳しい内容については、書くにはかなりのスペースと体力が必要と思われるので、いつかやるとして（またかい）。

また、自分がそんな資格があるか自信はないのだが、一応は今のところ医学部に在籍していて将来わりと積極的に精神科医となる可能性も十分あり得る身としては、良い肥やしになった気もする。

2. キーワード カウンセリングと心理アセスメント（瀧本孝雄）

キーワード カウンセリングと心理アセスメント: 学習入門から実務ニーズまで

内容は、前半は主にいろいろな理論や技術を広く浅く説明し、後半は様々な心理テストの紹介とそれらがいかに有用であるかを説くことにページが割かれた。交流分析以外に何があるのか知りたかったというのと、ちょうど大学の保健センターで検査のための心理テストを受けたばっかりということもあって手に取った。

特に感銘もないが、そのジャンルの人なら全部常識みたいな内容だと思うので、そういう意味では今後この分野を深めるにあたっては読んでおいてよかったと思う。分量としては、買った帰りに立ち寄ったサンマルクカフェで一気に全部読んでしまえる程度には少ないので、もう一度読み返した。

3-4-5. オーバーロード4・5・6（丸山くがね） 

オーバーロード4 蜥蜴人の勇者たち

オーバーロード5 王国の漢たち [上]

オーバーロード6 王国の漢たち[下]

アニメが面白かったので、アニメの後のストーリーが描かれている4巻から読み始めた。装丁の質感がおしゃれで所有する喜びがある。最新巻まで言ったら1〜3巻買って本棚に並べたい。

内容については言うことはあまりないかな。著者も見どころとして強調するところだが、ダークヒーローの俺TUEEE物なところが新鮮で面白い。

今読んでる本

• 面白いほどよくわかる！臨床心理学（下山 晴彦）
• 我々の内なる狂気（ロバート・フリードマン、訳：鍋島俊隆）
• オーバーロード7（丸山くがね）

総括

本屋には無数の本が棚に陳列されているが、その中から自分が読みたいものを見つけ出し、金を出して購入し、それをちゃんと読みきるという工程は、交流分析的に言えば、Aの自我状態を使うものであり、読書による時間の構造化は、精神的な健康を損なった人間の行うトレーニングとしては有効だと思った。

そういう側面を考えれば、読書は内容によって得られる情報や知識も去ることながら、その行為自体がすでに良いものであり、オーバーロードを読みながら「これじゃアニメを観るのと、映像を眺めるか文字を目で追うかの違いしか無いな」と思ったものだが、別にそれでも構わないのである。

硬い内容もいいけど、こういう本も合わせつつ、どれくらい続くか分からないが読書の習慣を維持していきたいと思っている。

あけましておめでとうございます

今実家にいる。27日に帰省したので、6日目になる。家族の存在というストレスは大きいが、体調は良い。なるべく外出するようにしたりして、毎日早くに寝られているからだろうか。精神的にも、落ち着いてはいる。

とりあえず筆を手にとったものの、書くことがないので、今読んでる本の話でも。

帰省してから本屋で見つけた本なのだが「交流分析にもとづくカウンセリング」という本が非常に興味深い内容だった。まだ半分くらいしか読めてないのだが、そこまでのすべてのページで目から鱗が10枚くらい落ちていたと思う。それくらい今の自分には衝撃的だった。

実家へ戻る前、世話になっている先生との2015年最後の打ち合わせのとき、「一度カウンセリングを受けるという経験をしたほうが良い」というようなことを聞き、実家にいても会う友達も居ないので本を読みたかったということで、ちょうどいいなと思い手にとったのだが、思わぬ出会いであった。

交流分析というのは、カウンセリングするにあたって人間の悩みを解釈するためのモデル化の手法の一種、みたいなものなのだが、もう何に驚愕かって、何より自分がここまで思い悩んでいたことに、割りとダイレクトに説明を与えてくるところである。

内容についてはあまり自信がないのでここでは大きく取り上げたくないので省略させてほしい。とにかくそういう本にハマっていて、まあそれなりに元気に生きているという報告なんだ。以上だ。

気づけばまた引きこもっていた

憑かれたようにパソコンを触っている

良くない習慣だ

スキーしてきた

さっき起きた。最近本当によく夢を見る。よく覚えていると言った方がいいのか。眠りが浅いのかもしれない。

昨日、部活の先輩に誘われて手稲でスキーしてきた。最近雨が降ったせいで雪も少ない上に硬く、雪の状態は良くなかった。完全にパウダーの真冬の羊蹄山を経験してしまった自分にしてみれば、スキー場な時点で良くてまあまあレベルにしかならないので、全国レベル的に言えばどの程度か分からないが。まあ普通に滑ることはできたし、幸い天気も良く、札幌の町並みを一望しながらのスキーは楽しかったと言っていいだろう。

帰りに餃子苑富丘の里というところで餃子食べ放題をしてきた。26個食った。帰ってすぐ書こうと思ったが、昨晩一睡もできなかったせいもあり、すぐに寝てしまった。

今も身体中がバキバキだ。

なんか、ごく普通に楽しんでしまった。かつて部活にいた時のように普通に元気に会話もできたのだが、なんとなく引っかかった。「そんなに元気なのに、なんで勉強とかできないんだ？」と自責してしまうのだ。実際、自分の様子を見ていた後輩もそう思っていたかもしれない。

帰り道気になって調べてみたのだが、

diamond.jp

こういう記事を見つけた。「まさに俺じゃん！」という感じだ。他にも似たようなこと書いてあるブログ記事などがいくつか見つかった。

別に遊んでいていいのだ。物事を楽しめているからと言って、また急に「あれをやれ、これをやれ」となったとしたらまたストレスに潰されてしまう可能性は高い。だからやることを投げ出して、遊んでる時は普通に見えてしまっても別に悪いことではない。

今は心を休めて楽しいことをやっていて良いのだ。責務を放り出しているとしても、別にいいのだ。療養中なのだから。今は何にも心を囚われるべきではないのだ。

あと昨日から寝てる途中で目が覚めて、喉が異様に痛かったので急いでツムラの葛根湯とチューブ生姜と砂糖をお湯に溶いたものを飲んだが、綺麗の喉の痛みが消え失せたので、葛根湯すげーとなっている。今もこれを書きながら同じような飲んでいるが、「風邪引いたかも？」と少しでも思った瞬間飲むとバッチリ効くのでオススメだ。今回は家になかったから入れなかったが、はちみつがあれば砂糖の代わりの入れるとさらに良いかもしれない。心を休めるのも大事だが、身体の健康あってのものであることも忘れてはいけないだろう。

生きている

毎日書くと決めたわけではないが、一日おきに書くとなると、不思議とその開いた日のこと埋め合わせたくなってしまう。

一昨日の記事を書き終えてから、部活の飲み会に参加した。出席を決意してからも、実際に行くまでにけっこうな心理的な抵抗があった。だけど最終的には本当に行ってよかったと思えた。

部活に対しては、自分は本当にだらしなくて迷惑しかかけてこなかったと思っていた。しかし、こう自分がもうどうしようもないレベルになってしまったとしても（自分の状態は帰り道に遭遇した先輩が上手くみんなに伝えてくれていたようだった）、自分を攻めたり悪く言うような人は一人もいなかった。私みたいな人をどう扱っていいか困惑している人もいたが、気を遣っていくれているのが十分に伝わってきた。それだけで十分だ。

こうしてみんなの優しさを思い出して、書きながら少し泣いている。我慢する必要はない。むしろ我慢していた分泣いていい時なのだ。

その飲み会のことは一昨日のこと。それで。

昨日はまるで何もせずにすごした。一昨日飲み会から帰って、酔ったままPCを撫で、起きたのが夕方だったか。PCを触っていた。だらだらとPCを触ってしまうのは悪い習慣だと分かってはいるがやめることができない。依存しているのだ。ただPCそれ自体にというよりはネットか。ネットから逃げられない。むしろ自分はプログラミングによってネットを使ったり拡張したりする側の人間なのでなおさらだが。まあ習慣としての使い方が良くないのだろう。

結局午前1時からドルトムントの試合（クッソ塩試合だった）を観てから寝た。

今日は10時ころに目覚めた。たくさん夢を見た。妙にすごい鮮明に覚えていたのでメモっておいた。眠りが浅かったのかもしれない。その後起きるでもなく寝るでもなくという時間が続いた。スマホを握ってニュース記事やらを眺めたり動画を観たりみたいなことはしていたのだが、結局布団から出られず。いや、出なかっただけか？まるで何もかもやる気にならない。これは病気という名前をもらったから今までの状態をこうして自覚するに至ったのか、病気にかこつけて怠けているだけなのか。

いや、後者のような考え方はよくないな。ただぼーっとしているにしてもそういう脅迫感は度々訪れる。たぶんそういった感情を抱え続けているから頭がおかしくなっただろう。

まあ授業に出ない予定もないとなれば無理して出ることもないので、自然と出られるのを待ったていたら、腹が減って仕方なくなって食パン数枚と白米をいくらか食って、風呂に入ったら少し元気がでてきてこの記事を書き始めるに至ったというわけだ。

面談を行った精神科医には親と話すように強く勧められたが、たまらなく恐ろしい。親から離れるために自宅から通えない学校を選んだくらいには、実家は嫌いだった。その嫌いさはたぶん今の状況をもたらすに至った病と根を深く共にしているのは間違いないだろう。詳しくは自分でもうまく整理できてない都合もあって上手く書けないのだが、とにかく毎日叱られるという日々だったということだけを書いておく。両親どちらからも彼らなりの愛情は感じるのだが、正直気持ちだけで十分。できれば関わりたくないし、当然干渉もしてほしくないというのが本音だ。男息子のよくある意地なのか何なのか分からないが、この気持ちはおそらく本物だろう。

そういえば、飲み会のときに自覚したのだが、自分はもう何にもとらわれる必要はないのだと思いがあることによって、思念の中に漂うモヤのようなものがいくらか晴れたようになる気がした。主に会話の最中だ。一度一方的に気を使われる側に回って、一切何も気にすることなく他人と対峙してみると、これほど気楽なものなのか、と思ったのだ。

いつだって何をするにしてもつまらないことを気にしながら生きてきた。いや人間だったら誰だってそうかもしれない。ただ、そういう気にすることが増えるに従ってどんどん思考にはモヤがかかってくる。その結果やることなすことにリミッターのかかっている状態で挑まないといけなくなるのだと思う。

ここのところずっと、最近特に自分はそういうものが強く出て、思うようにいかないとということが多かった気がする。こうして書いている時だってそうだ。おかしな文章になっていないか気になると次の語が続かずたまらなくもどかしく思う。

だけどたぶんあまり気にすることもないことだったのだ。おかしな文章なら後から調整すればいい。内容も別におかしなこと書いていてもいいのだ。そういうことを書いてもいい場所としてこのブログを使うと決めたのだ。

あらゆることに集中することができなくなっていた、という実感がある。そういうモヤモヤを取り払うことによって、心を本当に解き放つことによって、人は初めてその人の最高のパフォーマンスを発揮できるのだと思う。その成果物は人に比べられたりするかもしれないが、気にしてはいけない。いや気にしてもいいのかもしれないが、それに囚われてはいけない。

なんとなく少しイイことを書いてる気がする。もし間違ってこの記事をここまで読んでしまった人で私のように困っている人がいたら、少し自分の中に目を向けて、そういったことがないか自問してみてほしい。実際”気にしない”というのは相当難しいのは分かる。ただ、先に書いたように自分は思考の冴えが落ちたことを実感した時には本当に絶望したし、だからこそ、そうなる人は少しでも減ってほしいと思っている。ついこの間「うつ病じゃね？」って言われたやつが何を言うんだと思うが、同じように辛い思いをする人が減ってくれるならそれに越したことはないはずだ。

これには多分近道はないし、結局自分だって些細なことで不安や恐怖が噴出してまた何もできなくなるときがくるのかもしれないが、そこから脱するための一つの手段として、誰のためでもないブログないし日記をつけることがあることを知ってほしい。

これらはあくまで私個人が私個人のためだけに書いたものであり、別に誰かの役に立てるためのものでは全くないのだが、役に立つのであればそれに越したことはないし、それ以上に嬉しいこともないだろう。

他にも書きたいことはあったが、長くなってきたので今日はこの辺にしておこうと思う。今日はこれから一昨日の飲み会とは別のサークルの忘年会だ。どうして先月の自分はこうも気乗りしないようなイベントに参加すると言ってしまったのかわからないが、ドタキャンするわけにいかないし、本当に年単位で会えなくなりそうな人もいるかもしれないので、ちゃんと参加してくるつもりだ。恐怖はあるが、まあ行きたくないから行かないって方が落ち込みそうという一昨日と同じパターンだ。無事楽しめればいいのだが。

学業から逃げ出した途端元気になりやがってと思われるかもしれないが、逃げ出したからこそ元気なれているのだ。時間の問題でもないだろう。そう、自分に言い聞かせて。

「うーん、うつ病かもね」

大学の講義とは別で世話になっている先生がいるのだが、一昨日のテストだけでなく昨日のその先生との予定もすっぽかしてしまった結果、深刻に案じられ、大学の保健センターで診てもらうように勧められ、大学の保健センターに行ってきた。

朝起きれないという理由で生活リズム更生プログラム？的なものをやっていたのだがろくに記録も付けられず、その後精神的にしんどいという理由で問診を受け、ちゃんとした検査の予定を立てようというところで連絡を取らないまま一ヶ月ほど間が空いていた。

そして今日、かくかくしかじかと今の状態を話した結果、題のように、うつ病かもしれないと言われた。

自分は正気で正常であると強く思い込んでいたこともあり、いざそのように言われると結構ショックなものである。ただ今の精神状態等をよくよく考えてみると、まあそうだろうな、という気もする。

おそらく決め手は最後に聞かれた「好きなこともやってて楽しくない？」という質問だろう。逃避でやっていたゲームもプログラミングも楽しくないのだ。うつ病の典型的な症状なのだろう。

ただ実際そう言われると、自分がそのような気がしてくるという心理的効果は無視できない。言霊みたいなものだ。結局昨日から「うつ病かもね」と言われたこと以外、自分の状態に大した変化はないのである。だのに、そう言われたから今までなかったような新たなうつ病っぽい症状を訴え始める（自覚し始める）のであれば、それは詐病だ。自分がこれからそういうものを生み出さないか、と思うと少々不安を感じる。

一方で、今までのdepressedな感情がそういう病気に因るものだ、と片付けられれば多少気が楽になるという側面もある。この辺の折り合いは、心境を整理していく上でこれから課題になってくると思う。

保健センターの面談を終えて、その足で世話になっている先生のところへ言ってあらましを告げると、先生もかつて研修医の時に軽いうつ病にかかったことがあると教えてくれた。言うには、そうなった人間は、家でじっと休んでいる方がいいタイプと、何かしらをやっていた方がいいタイプと存在するらしい。先生のばあいは後者で、抗鬱剤を飲みながらなんとか乗り切ったという。

このような分類が正しいとすれば、感覚として自分も後者のようなタイプな気はする。過度なストレスのかからない程度に達成感を得られるような何かに手を付けている方がいいのかもしれない。

帰りがけに、かつて一緒に苦楽をともにした部活（現在は休部中という扱い）の先輩に遭遇した。久々で、自分が学業面でかなり酷いことになっている噂を聞いて心配していた。「うつ病になったかもしれないっす〜」などと言うと、「久々に顔出したらどうだ」とミーティングに誘われた。自分の今はこんなであり、正直言って全く気乗りしなかったが、しつこつ誘ってくるので、その後の飲み会には呼んでくれと言っておいた。抵抗はかなりあったが、こうして強引に押してくれる方がありがたかったりもする。そのまま帰っていたら、そのことで却って落ち込んでいたかもしれない。

幸いにして自分は周りの人間にも恵まれている。かつての部活の仲間もそうだし、自分のことを気にかけてくれる目上の人間、友人、彼女（まだこれらのことは話してないが）がいる。なんともありがいことである。

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今後の話。これは今のところ検討課題だが、留年はするだろうにしてもすぐ来学期を始めるのでなく、一年間休学するの手だとも言われた。心を休ませ、しがらみから開放された状態でいかにしてこの先を生きていくかを考える時間を取るのは悪くないことだろう。

学部が学部なので、１浪、２流、１休学しても再受験みたいなものだと思えば多少の慰みにもなる。いや、医学部でなくともこの社会どこにでもそういう時間のかかりすぎてしまう人間は一定数いるのだ。そしてその時間は一秒たりとも無駄ではない。真剣に自分の人生に向き合って生きていれば、それはきっとその人にとっての貴重な財産なのだ。 

ちょっと前向きなことを書いたりして自分を鼓舞しつつも、とりあえず。とりあえず、明日から無理して大学に顔を出す必要性はなくなった。サボるための正当な言い訳がきくのだ。適当に好きなことをしていればいいのだ。もう頑張ろうとする必要はない。時間はある。ただ今は休息を取るべき時なのである。

★★★追記（2015年12月13日）★★★

もしかしたら「うつ状態」だったかも。どのみち年明けに検査する予定なので、そこではっきりするし、そうだったからと言ってこれからの行動に違いもないので、そのままにしておく。書きなおすの面倒くさいからね。追記だけで勘弁してね。

生きている。死んでいない

相変わらず最悪な気分だ。せっかくなので呪詛をWWWにまき散らしていこうと思う。

数日間引きこもって、ゲームしたりアニメ見たりコードを書こうとしたり寝たりニコ動をだらだら見たりはてぶみたり見たり、みたいな生活をしていた。簡単な解決法は外へ出てやることをやるだけである。ただ心理的抵抗が極めて高く、少しでも”やらなければいけない”という属性のあることを実行することがたまらなく辛い。再試験が雪だるま式に溜まっていて試験に行ったところでまた辛い。その結果サボってしまう。

Wikipediaの「先延ばし」という記事があるのだが、非常に耳の痛いことが延々と書かれていて厭になる。結局はそれをやるしかないのだが、どうやら自分の力でどうにかできるレベルを超えてきた可能性がある。

意識として自分は正常な精神を持っていて、今は単に怠けているだけだと思い込んでいる節がある。結果的に何か病気に類するものだと断定されたとしても自分がこうして自分である現実はほとんど変わりないのである。そういった認識を持ったところで自分からは逃れられないのだ。

ただこうして鬱屈としていても、かたやどこかで楽観視している自分がいる。学部の制度上同じ学年で二回以上留年できない（二回目に進級できないと大学を放校になる）のだが、今年度は進級して一回目の学年なので、制度上は今年度はどれだけ単位を落としても留年してやり直すチャンスがある。一度放校寸前まで行った結果、自分の中でのデッドラインの意識が放校に設定されてしまったのかもしれない。

人によっては「じゃあ別にお前自分のことどん底でもなんでもないじゃん」と思うかもしれない。それは正しい。自分よりどん底な人間はこの世の中いくらでもいるだろう。こうして大学生を続けられている時点で大したことはないのだろう。下を見ればキリがないのだ。

いつかの自分も同じようなことを思っていた記憶がある。確か昔のブログに「ゴキブリ並みというにはゴキブリに失礼すぎる」というような表現をした覚えがある。浪人中だった現役時代だったかは定かではないが、その頃だ。その頃から思えばだいぶ遠くへ来たものだ、と思う。当時の至上命題だった大学合格・奪童貞・彼女をつくる、すべてを達成したわけだが、結局同じようなところに戻ってきてしまった。

一言で言えば不幸なのだ。幸せではない。おそらくその程度なのだ。一方で社会的に完全に脱線しておらず、まだまだ巻き返せるという実感もある（楽観視の根拠）。

ともなれば「じゃーそれでいいじゃん」っと言ってそれまでなのだ。一体何がお前をそんな不幸にさせるのか。

呪いだ。前に進み続けないといけない、自分はこの程度終わってはいけないという呪いだ。逃げてしまうことの罪悪感はその呪いによるものだ。

臭いが夢もある。というか、最近少しずつその夢への思いが大きくなりつつあるかもしれない。

医者になる夢を諦めるつもりはない。そこまで強い意志をもって大学へ来たわけではなかった。今となってはなんとなく受かってしまったという気がするくらいだ。いや、当時は死ぬ気で頑張ったのかもしれないが、もう覚えてない。どちらにせよ、ここまで苦労するとは思いもしなかった。

なんとかしがみついてやろうかと思っていが、もう厳しい。今年度も留年したら二留になるが、自分の方が大事だ。諦めた結果前向きになれるのであれば一度諦めてしまったほうが多分、良い。

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自分はやや文語能力に難があるというコンプレックスが強く、果たして自分の心理状態を人が読んで分かるような形で言語化できているという自信がない。その必要性がそもそもあるかどうかは別として、問題なのはこれが他人だけでなく未来の自分も例外ではないということだ。ここが心境の備忘録として機能しうるのかというと疑問である。

が、読める形式で何かを書くという工程によって今現在の精神平静を得ることができているので、せっかくなのでこうして残しておこうと思う。